Kung Fu!

Não, esse post não é pra falar de filmes de kung fu, ou do Jackie Chan e muito menos do Bruce Lee. O assunto aqui é outro.

Os 3 ou 4 leitores desse blog devem saber que eu fiz kung fu durante um bom tempo, por uns 2 anos e meio (se não sabiam, agora estão sabendo). Eu adorava, e sem brincadeira posso dizer que foi a atividade física com a qual eu mais me identifiquei. Ia pra aula com prazer. Até que num dia de merda notei que não estava mais indo às aulas com o prazer de sempre: sentia que o professor estava me dando aula com uma tremenda má vontade, e certeza que não me dispensava por não ter um motivo concreto pra isso (ou vai ver a minha mensalidade fazia diferença no final do mês pra ele, vai saber...). Na verdade eu desconfio que tinha mais coisa por trás, que a implicância do sujeito comigo não era gratuita, mas não vale a pena ficar levantado hipóteses ou citando nomes. Isso é assunto morto e enterrado.

Pulei fora da academia e comecei a procurar um lugar que fosse acessível (tanto em distância quanto em custo de mensalidade), sem sucesso. Cogitei a idéia de treinar no centro da cidade, indo de carona com algum colega e voltando de ônibus, mas achei pra lá de desanimador. Fui empurrando com a barriga e perdendo meu condicionamento físico, comecei a cogitar outras opções (ioga, taekwondo, karatê...), mas nenhuma atendia aos requisitos que mencionei ali em cima. Nisso se passaram quase 2 anos e eu já tinha até desistido da arte marcial chinesa, quando eu voltava pra casa e vi uma faixa em frente a um clube, bem no meio do meu bairro. Anotei o telefone e liguei pra lá, e não acreditei no que eu ouvi: o horário e o preço eram ótimos pra mim.

Hoje eu voltei da minha primeira aula, e querem saber? Gostei demais. Fui pra lá com uma preguiça enorme, típica de quem está sedentário há um bom tempo, mas foi só começar a treinar que eu já me animei toda. E veio em boa hora, porque algumas das minhas calças já ameaçavam não entrar mais. Nenhum problema em ganhar peso, até porque já se foi a minha fase de ser neurótica com calorias e com barriguinha, mas se eu tivesse que aumentar o meu manequim em um número eu iria chorar.

Como as minhas pernas estão pra lá de doloridas, o único porém vai ser descer escadas amanhã. Ai, ai...

PS: pensei em postar algum vídeo de kung fu aqui pra tornar esse post menos pessoal, mas não sou lá muito fã de filmes de kung fu, por incrível que pareça. E agora está bem tarde também. Amanhã se eu animar dou um edit e coloco qualquer tralha aqui.

PS2: já coloquei alguns links novos na barrinha ali do lado direito. Nçao vou criar post falando de cada um, pelo menos não por agora. Mas podem visitar que valem a pena.

Ironia

Hoje eu tinha dois aniversários para ir, e estava realmente na dúvida em qual dois dois eu iria (não dava pra ir nos dois ao mesmo tempo, cada um está num lado da cidade).

Mas no final das contas, hoje estou tão pregada (e com ameaça de dor de cabeça rondando) que acabei não indo em nenhum dos dois. Isso que dá fazer gravura em metal e ter que ficar lixando placa de ferro...

Preciso de uma lixadeira automática, urgente.


PS: breve devo mudar algumas coisas aqui no blog. Vou acrescentar uns links novos ali do lado, e no dia que eu tiver saco devo até mudar o layout disso aqui. Tô pensando seriamente em largar o blogspot e migrar pro wordpress, vou testar o danado e ver qual é a dele.

Uma pergunta rápida: Sedex faz entrega aos sábados?

Consegui a confirmação de que a minha tablet foi despachada hoje, e o prazo de entrega é de 24 horas. E tô ansiosa que nem menino pequeno esperando presente de Natal, daqueles que tentam ficar acordados até meia-noite pra dizer "oba, já é dia 24!" e correr pra abrir o pacote.

EDIT: Pronto, acabei de receber a informação de que só vão me despachar a bagaça na segunda-feira mesmo. Não sei o que me deixou mais p***, a notícia ou a pessoa ter começado o email com um "Gabriela, uma pena". Uma pena o cacete!

Pronto, soltei os cachorros em cima deles (com a maior educação do mundo, claro).

E porque raios não comprei no Mercado Livre mesmo? Fiquei morrendo de medo de levar calote e acabei optando por comprar de uma empresa com site e tudo, e agora me vejo nessa...

Já deve ser a segunda ou terceira vez que eu posto algo do tipo, mas lá vai: desculpas aos nossos 3 ou 4 leitores pela falta de postagens. Primeiro que estive de férias por um longuíssimo tempo, mais do que deveria, e agora ando apertada pelo reinício das aulas (é terminar de fazer matrícula, ver as matérias que você vai querer ficar mesmo e as que vai chutar fora, etc).

E nessas semanas, mais do que tudo, outro assunto anda ocupando a minha cabeça: a compra de uma tablet. Meudeusdocéunossasinhora, não sabia que esse brinquedinho custava tão caro! E agoa descobri que não posso viver sem um! Explicando: peguei um trabalho de ilustração pra fazer que me fez voltar a trabalhar com desenhos no computador, coisa que eu não fazia há anos. Daí bateu uma saudade enorme dos tempos que eu virava a noite mexendo no Flash e no Photoshop descobrindo quanta coisa incrível dava pra fazer com esses programas e depois ficava lambendo a cria por um tempão, e resolvi mergulhar de vez nisso. Mas o resultado do escaneio e da limpeza de alguns desenhos meus foi péssimo, mesmo usando todos os truques que eu tinha na manga. Conclusão: preciso desenhar direto no computador.

Fora isso, também estou numa fase de deixar farras etílicas de lado e voltar aos tempos que eu rabiscava cadernos, versos de fichamentos, de programas de disciplinas de semestre, enfim, qualquer papel que aparecesse na frente. E ainda que o papel fosse tosco e manchado, ainda dava meu jeito de aproveitar o desenho (nem que fosse apagando a sujeira no computador ou refazendo a arte-final em outro papel). Ironia das ironias, depois que entrei na faculdade de Belas Artes, travei. Fiquei mais de um ano passando vontade, me lamentando de não poder estudar lá porque não tinha terminado o outro curso... e depois que entrei, parece que eu perdi o tesão. Não vou ficar caçando culpado(s) e colocando aqui porque pode parecer que estou dando uma de vítima, mas uma coisa eu sei: mudar isso só depende de mim mesma. E já comecei a colocar isso em prática, embora ainda não tenha resultados concretos pra postar aqui (a.k.a. postagens de desenhos no blog).

E junto com essa decisão, pretendo aproveitar melhor o tempo que eu passo no computador. Ficar menos em orkut e jogo online (que já parei há alguns meses, inclusive, e hoje apaguei os arquivos do computador) e mais fuçando coisas a respeito de ilustração, desenho, tutoriais pra sites e blogs, etc. Eu queria prometer que vou fazer uma reformulação total aqui no blog, começando no template e passando pelos links, mas não sei quando isso pode sair. A segunda parte (links novos e bacanas) eu prometo pra breve porque é coisa simples, mas a primeira vou ficar devendo por tempo indeterminado.

Bem, me desejem sorte nas minhas novas decisões. Eu tô bem otimista, de verdade, e espero ter muitas alegrias daqui por diante (e não apenas com histórias engraçadas de turma).

Troque o bigode do Mario

Do site Ah! Tri Né!

Tan-taran-tam... Tan-taram (agora tocando mais alto)

Os mais avisados já devem estar sabendo que esse ano tem filme novo do Indiana Jones (e do Rambo também, mas esquece esse porque pelo visto é lixão). Pois bem, hoje saiu o trailer oficial e algumas fotos da produção. Confiram aí:


http://movies.yahoo.com/feature/indianajones.html;_ylt=AsY7qv8MSH6wl3g1GC6bw55fVXcA


Não linkei direto pro SeuTubo porque há chances do vídeo ser tirado do ar, então vai o site especial do Yahoo mesmo. Já falei aqui que eu sou doida com o Dr. Jones (acho que é a minha série favorita dos cinemas), e a-do-rei! Conseguiram manter o climão dos filmes antigos. Já tô contando os dias pra comprar o meu ingresso e assistir...

(e ai do que disser "baixa na internet e vê no PC que você economiza"...)

Recomendando um site...

... que eu encontrei hoje pelas minhas andanças na net:


Creative Uncut

Um monte de artes de jogos de videogame, grande parte delas oficiais, tiradas de artbooks e outros materias que raramente vemos aqui no Brasil. Chega de procurar imagens de seu jogo favorito e encontrar apenas fanarts toscos! Sim, pois que me desculpem os adeptos, mas o grosso dos fanarts é bem fraquinho, é cópia deslavada de outras imagens, ou é pornô malfeito. Difícil achar um fanart que preste.


Mas enfim, adoro esse tipo de material, principalmente a parte de rascunhos e idéias. Por ora estou babando com os desenhos do Final Fantasy XII: Revenant Wings que eu ia chamar de "simples, mas cheios de personalidade", mas achei o termo bem pejorativo e por isso prefira que vocês mesmos dêem uma olhada; e nas artes dos Breath of Fire, especialmente os mais antigos, por terem aquele ar bem "anos 80" e porque eu nem imaginava que os monstrinhos e personagens feitos de pixels foram pensados com tantos detalhes.

E Beto Carreiro subiu no telhado...

(na verdade o empresário já bateu as botas, mas assim o título fica melhor)


O mais surpreendente da notícia não é nem a morte do cara: é a idade do cabra, que só fui descobrir agora. Lembro de quando ele fazia propaganda do parque dele nos intervalos do programa dos Trapalhões, no domingo à noite (junto com a propaganda do xampu Monange, que sorteava um colar de pérolas- quantos coláres não devem ter sorteado... ou vai ver foi um só mesmo, e ficavam enrolando por meses a fio). E desde aquela época o rosto do sujeito era o mesmo.

Sério: o sujeito tinha um rosto de cera, tão sem rugas e expressão, que parecia que nunca envelhecia. Deve ter sido o precursor do Botox, ou pelo menos dos resultados do mesmo.

Agora só faltam a Dercy Gonçalves, a Hebe Camargo e o Oscar Niemeyer para se juntarem a ele no grupo das "Clebridades(?) Eternas".

PS: como será que vai ficar o Programa do Dedé? Não que eu assista à aquela porcaria ou me importe, mas dá dó de imaginar o cara perdendo o emprego de novo.

Sabe como você descobre que precisa realmente sair pra fazer compras?

É quando não tem nenhum pacote de Miojo na sua despensa.

Cadastro de emprego, argh!

Confesso, poucas coisas na vida são mais chatas que preencher cadastro de emprego (aqueles que tem em sites de empresas, em seções como "Trabalhe Conosco"). Pior que a maioria deles tem uns campos péssimos de preencher, que te deixam em dúvida se você está fazendo tudo certinho, e se um errinho de nada pode te tirar as chances de conseguir o trabalho. Também tem alguns que possuem uns campos que não tem nada a ver com trabalho ou com a vaga que você está querendo, principalmente em inscrições de programa trainee, bem viajados, onde te perguntam o que você faria diante de uma situação X, ou o que acha de Y, coisas do tipo. Culpa desses administradores e suas teorias sobre gestão de pessoas... Acho que acabei ficando de saco cheio disso porque preenchi um monte dessas porcarias logo que eu me formei.

Me pergunto se as empresas realmente consultam esses cadastros quando aparece uma vaga. E fico imaginando o que deve aparecer de erro de português e internetês arcaico nessas merdas. O povo do RH deve se divertir...

Site do novo Indiana Jones

Taí o site do novo filme, Indiana Jones and the Kingdom of the Cristal Skull.

Confesso que me emocionei quando terminou de carregar e começou a cantar a famosa musiquinha. Ô, saudades do finalzinho da minha infância! Como eu disse nesse post aqui, Indiana Jones é a minha sequência de filmes favorita no cinema (mais que Senhor dos Anéis, Star Wars, ou qualquer outra por aí).

Ruim que a musiquinha acaba enjoando depois de um tempo...

E eu tinha comentado há muito tempo, ninguém deve se lembrar, mas aí vai: duas fotos minhas fantasiada de Rambo. Não tem nada a ver com o personagem, mas eu me lembro que eu jurava que era ele e pronto.



Com esse cabelo, tá mais pra Mogli...

Eu vou matar o Submarino!!

Metade de outubro, entro num site nerd e me deparo com um link de pré-venda do último livro do Harry Potter em português, no Submarino (não quis comprar em inglês, preferi esperar sair a tradução). Era uma promoção muito bacana, o livro + uma camiseta exclusiva, e meu olho cresceu. Enfim, pra não enrolar demais: comprei, imprimi o boleto mas não consegui pagar (o laser dos caixas automáticos não lia o código de barra e meus horários não me deixam ir ao banco pagar no caixa), a compra foi cancelada, comprei de novo e imprimi outro boleto. A promoção ia até o dia 9 (véspera do lançamento do livro, porque era pré-venda), mas o boleto permitia pagar até o dia 14. Paguei no dia 13, recebi o email de confirmação e fiquei esperando a entrega.

Esperei esse tempo todo e nada. Entrei no site dos caras e conferi que eles levavam até 15 dias para entregar no endereço, aí resolvi esperar mais uma semana. Mas no sábado abri a caixa de emails e dei de cara com a seguinte mensagem:


"Prezado(a) Senhor(a) Gabriela M.,

O produto listado abaixo está indisponível em nosso estoque. Para atendê-lo(a), estamos pesquisando se há disponibilidade do item em outros fornecedores. No entanto, ainda não temos previsão de reposição.

Para tentar amenizar o transtorno causado, estamos lhe oferecendo as seguintes alternativas:

- troca por vale-compras no valor pago pelo produto no ato da compra, incluindo frete;
- reembolso do valor, pelo mesmo meio de pagamento efetuado.*

* O estorno nos cartões de crédito obedece o prazo estipulado pela administradora e pode acontecer na fatura seguinte ou na subseqüente.

**Caso o pagamento foi realizado por meio de boleto ou débito em conta solicitamos o envio dos dados bancários abaixo para que possamos efetuar o reembolso em até 10 dias úteis"

(o resto da mensagem é inútil)

Vale-compras no mesmo valor? O cacete que eu vou aceitar isso! Ainda bem que eles me deram a opção de receber a grana de volta, mas ainda assim fica a pergunta: porque eles confirmaram a liberação do produto se não tinha mais no estoque? Porque só foram dar pela falta do maldito mais de uma semana depois de eu confirmar o pagamento? Como eles esperam manter a clientela agindo dessa forma tão amadora, deixando o freguês esperando a camisetinha exclusiva e depois tirando o pirulito da boca dele?

Já estou caçando o maldito livro no site das Lojas Americanas (nem morta que eu vou comprar neles), pra ver se fica mais barato que dar o dinheiro vivo nas lojas.

Que ódio, viu?!


PS: e não é que no mesmo dia entrei no site do Submarino e achei à venda o mesmíssimo kitzinho safado que eles disseram não ter? O problema desse povo é mais sério que eu pensava...

Atualizando...

Como parte dos eventos de "volta à ativa do Toda Cura Para Todo Mal" (hã?!), dei uma atualizada nos links. Tirei o finado site A Arca (snif, snif, descanse em paz) e coloquei mais dois. São eles:

- Oxe, trêm: site da minha colega Rita Viana. Tem blog, desenhos e alguns extras bem legaizinhos (incluindo tutoriais de Photoshop). Vale uma visita.

- El Cid: devaneios de escrivinhadô: quem manda aqui é o Thiago Cardim, a.k.a. El Cid. Era um dos que escreviam no A Arca, e aqui ele continua com textos sobre o mundo dos quadrinhos, cinema, música e nerdices em geral. Visitei e gostei bastante.

Aguardem mais potocas ao longo da semana.


PS: sim, aumentei o tamanho da fonte. Antes eu já achava pequenas, mas agora a coisa ficou realmente péssima de ler. Ou a idade está chegando aos meus olhos, ou ao meu monitor de PC.

Que SuperHerói você é?

Your results:
You are Spider-Man

Spider-Man 75% Catwoman 65% Hulk 65% Robin 63% Wonder Woman 58% Green Lantern 55% Superman 55% Iron Man 55% Supergirl 53% The Flash 50% Batman 25%

You are intelligent, witty, a bit geeky and have great power and responsibility.

Click here to take the Superhero Personality Test


O único porém do teste para algumas pessoas é que não dá pra limitar o sexo das opções, sai tudo misturado (e assim eu virei o Homem Aranha... dã). Dia desses eu fiz outro teste, o "qual super herói/heroína é seu par perfeito?", e também saiu Homem Aranha! Em segundo lugar estava o Gambit, e em terceiro um herói que eu não me lembro e que eu nunca vi mais gordo. Pra quem quiser arriscar a sorte, o endereço é esse aqui, ó: http://www.comicvine.com/dating/. Não se esqueça de verificar se você está fazendo o teste de super herói ou heroína.

Sim, estou de volta. Por várias vezes tive vontade de postar de novo, via ou passava por coisas engraçadíssimas na rua, mas sabe-se lá porque me dava uma preguiça federal de sentar e escrever qualquer merda. Esses dias a vontade de escrever voltou mais forte, aí resolvi que tava na hora de voltar. Mesmo que fosse uma coisa mais light, sem muito compromisso em postar texts enormes ou atualizar sempre.

Infelizmente tenho que registrar um fato triste: durante o tempo que fiquei sem postar, o site A-Arca saiu do ar. Era o meu site nerd favorito, morria de rir e me divertia adoidado com as resenhas e matérias dos caras, e até hoje tô órfã de um bom site nerd. Se alguém quiser me dar indicações, agradeço.

Enfim, de volta. Não sei por quanto tempo e como vai ser ritmo por aqui, mas tudo pode acontecer. E se acaso eu comprar o cabo que conecta o meu PC no meu celular novo e puder baixar as fotos que eu bato com ele, grandes chances de isso aqui ficar bem divertido.

Piada do Dia

Sexta-feira à noite estava eu no McDonald´s, por um deses caprichos que só Freud explica mesmo. Ao meu lado, uma família Doriana lanchava. Eles acabaram, se levantaram pra sair, mas antes que fossem embora eu ouvi esse diálogo:

- Olha, mamãe, é o Shreck! Que grandão! (a loja estava decorada com pôsteres e outras coisinhas do Shreck 3).

- É mesmo, filhinha, é um Shreck grandão. É um SHERECKÃO!

Momento Nerd

Pois é, nas últimas semanas o espírito nerd baixou em mim bem forte. Pequenos acontecimentos foram cutucando o meu lado que usa óculos de aros grossos e é sacaneado pela chefe das animadoras de torcida (ou pelo capitão do time de futebol americano, vocês escolhem). São eles:

- No último dia 24 (domingo passado), fui ao Salão do Livro de Belo Horizonte. Esse ano estava bem fraquinho (nenhum lançamento empolgante, promoções picaretas, nada de quadrinhos baratos como nos outros anos...). Nada me entusiasmou, até que eu entrei no stand da Leitura e me deparei com a edição especial do 300 de Esparta. Comecei a folhear despreocupadamente, mas o troço me prendeu a atenção de um tal jeito que eu comecei a ficar incomodada com o formato, incômodo para quem está lendo em pé (ele é horizontal, com lombada na vertical). Saí de lá decidida a comprar um pra mim de qualquer jeito. Acabei topando com uma promoção no Submarino e tratei de garantir o meu exemplar rapidinho:

Isso aí foi logo que eu recebi a encomenda do Submarino. O quadrinho ainda está embrulhado no plástico bolha (que mais tarde terei o prazer de estourar, bolinha por bolinha). Á direita, os plásticos que vieram estofando a embalagem (pela foto dá pra ver que ela é bem mais larga que o volume), e ao redor uma cesta de maçãs falsas, um protetor de óculos escuros e a minha carteira de motorista (que está vencida, por sinal).

Aí em cima vocês vêem a nerd feliz com o seu brinquedo novo. A luminosidade e as cores da foto foram porcamente corrigidas no Photoshop (tava um azulado bem feio), e não me perguntem como eu consegui esses dois círculos em cima e embaixo da foto. E sim, eu deveria estar vibrando de alegria na foto, mas eu não sou nada fotogênica e costumo ficar horrorosa em fotos quando saio sorrindo. Então vai cara séria mesmo e pronto.

Se já li? É claro (revistinha dura muito pouco na minha mão, sou leitora voraz). Só não posto aqui comentários a la "diferenças entre o filme e a HQ" porque isso já foi feito à exaustão na época do lançamento da película, então seria mais do mesmo.

- Essa nem é novidade mais, mas lá vai: já está circulando na Internet a primeira foto de Harrison Ford vestido de Indiana Jones, fotografado por Steven Spielberg em pessoa.

Confesso que fiquei muito feliz de ver o chapéu cáqui e surrado sendo envergado de novo por mister Ford, por mais que ele esteja envelhecido e enrugado (e engraçado que ele está parecidíssimo com o meu pai). Pra mim foi de arrepiar os cabelinhos das costas, mais que a foto do Coringa na continuação do Batman Begins, porque os três filmes da série do Indiana Jones marcaram a minha infância: eu me assustei pra valer com o final do "Os Caçadores da Arca Perdida"; vibrei quando reconheci o Dado dos Goonies no "Templo da Perdição"; e morria de rir a cada vez que o Sean Connery soltava um "Júnior!" e com o Hitler dando autógrafo para o Indiana Jones no "A Última Cruzada". Arriscaria-me a dizer que é a minha trilogia favorita, ou melhor, dupla de filmes: o "Templo da Perdição" eu nunca curti muito, acho que fugiu do clima Segunda Guerra dos outros filmes (tanto que não me lembro de quase nada, com exceção do já citado Dado e da cena em que o povo come cérebro de macaco- que mais parece gelatina de cereja).

Enfim, estou colocando muita fé no titio Spielberg que essa continuação tardia vai ser legal: apesar dele conseguir cagar nos finais de quase todos os filmes recentes dele, "Munique" foi uma surpresa excelente.

- Depois de ler esse post aqui, cheguei à conclusão de que também quero um Wii para mim. Ai, ai, como é duro ser desempregada...

- E por último, uma colega minha (a Rita, dona desse simpático site) me passou um tutorial de pintura em computador para Painter7, que eu consegui adaptar para o Photoshop. Pintura de desenhos em computador era um negócio com a qual eu não trabalhava há pelo menos dois anos, e tô me divertindo adoidado (sem falar que o resultado tá ficando excelente). Brigadão, Rita.

Ia falar um pouquinho do Full Metal Alchemist também, mas fica para um próximo post.

Ecos de 300

PS: aproveitando a deixa, alguém aí tem o 300 de Esparta scaneado para me passar? Dei uma folheada na edição luxuosa ontem e fiquei babando, mas vou ver se encontro da antiga usada e em bom estado. Mas enquanto isso...

Por falar em cinema...

Vocês já viram o trailer do novo filme do Rambo? Veja aqui.

A primeira metade é só falatório, com o Stallone demonstrando a sua péssima dicção (sério, só dá pra entender a última palavra de cada frase). Dali em diante vira uma das coisas mais ignorantes e apelonas que eu já vi; chega até a ser trash. E eu que vibrei quando assisti "Gladiador" pela primeira vez, achando que tinham conseguido levar a sangueira de um desenho japonês para as telonas com perfeição... (e na época eu gostava muito mais de desenho japonês. Até dos Cavaleiros do Zodíaco eu ainda gostava, olha só).

Confesso que não me recordo nada do Rambo. Eu era bem criança e me lembro que rolava um desenho animado na Globo e que eu tinha uma merendeira cinza do fortão. Lembro vagamente que eu também tirei uma foto vestida de Rambo: sem camisa, só de bermudinha, com um cantil e um rádio de plástico e fazendo aquela pose "eu tenho músculos" (prometo procurar e postar aqui). Um belo dia vi que iam passar o filme do Rambo na TV, e eu ingenuamente pedi pro meu pai para gravar, pra eu assistir depois, porque passava muito tarde, depois da novela das 8. Passados alguns anos (e agora que sei do que se trata o filme), me pergunto como o meu pai atendeu ao meu pedido sem protestar... felizmente eu não fiquei com nenhum trauma (é o que parece, pelo menos - mas confesso que não me lembro de porcaria nenhuma do filme). E o tal desenho animado era bem xarope: nas férias eu revi um episódio num canal de TV a cabo, em que o Rambo ia visitar uma antigo amigo e descobriam que o filho adolescente do cara estava usando drogas. Aí eles ajudavam o moleque a se livrar de uma encrenca com traficantes, desbaratavam a quadrilha (que era ligada aos vilões malvados do desenho, claro) e terminavam com o Rambo e turminha dando uma palestra no colégio do menino, naquela papagaiada de "usar drogas faz mal". Enfim, aquele esquema bem SuperAmigos de passar lição de moral pra molecada no final do episódio.

Seguindo o exemplo da continuação do Rocky, intitulado "Rocky Balboa", o filme aí também vai levar nome e sobrenome do protagonista, ficando então "Johny Rambo". A película ainda não tem data de estréia.

PS: se eu achar o primeiro Rambo na locadora, alugo na hora. Curiosidade mata...

PS2: tentei postar uma janelinha direta do Youtube, mas não funcionou. Desculpa por fazer vocês irem na página dos caras (talvez eu edite isso mais tarde).

PS3: vou aproveitar pra confessar uma coisa: eu nunca assisti a nenhum dos "De Volta para o Futuro" até o final. Na época que o filme era coqueluche na Tela Quente, eu era muito criança e meu pai não me deixava ficar acordada assistindo. Pedi pra ele gravar algumas vezes, mas antes que eu assistisse ele gravou outra coisa por cima. E quando eu cresci e finalmente podia ver TV até de madrugada... pararam de passar o filme. Um dia tomo vergonha na cara e alugo essa joça.

Momento tirinha

Ótima!

E antes que eu me esqueça

Nessa semana vou colocar aqui as fotos do último mico que eu participei: na sexta, fomos assistir Piratas do Caribe 3, eu e mais dois colegas... devidamente caracterizados como piratas. Mais engraçado que ver a cara do povo enquanto passeávamos no shopping mais mauricinho de Belo Horizonte foi a gritaria dos teens quando voltamos à bilheteria para tirar fotos ao lado dos cartazes.

E não sei o que foi pior: transformarem um dos meninos no Johny Depp da vez por conta dos cabelos compridos (namorado desta que vos escreve) ou perguntarem qual deles era o Orlando Bloom (não é possível que as adolescentes ainda olhem praquele frangote com o Johny Depp ao lado... inacreditável mesmo).

De boas intenções o inferno está cheio

Numa de suas estadias lá em casa, a minha irmã me avisou que a madrinha dela (que é minha tia) tinha perdido o meu email e que por isso não estava mais me mandando notícias de concursos. Que se eu quisesse continuar recebendo, era só eu reenviar o meu email para ela.

Ainda bem que a minha tia perdeu o meu email, se não a situação poderia terminar num tremendo mal-estar. Porque eu não aguentava mais a cada vez que ela me telefonava, dizendo que saiu edital para concurso no lugar X, que a escola Y tinha aberto turmas preparatórias para essa mesma prova, que eu sou muito inteligente e posso passar sem muito esforço e que seu eu passasse eu poderia ter a felicidade de trabalhar apenas meio horário e estudar no resto do tempo e poderia comprar um carro pra mim.

Pode até ser maldade da minha parte, mas sempre achei essa "bondade" toda dela uma tremenda pressão para eu conseguir um emprego e me arrumar na vida, provavelmente porque acham que já "passei da hora de depender de pai e mãe" por já ser formada. Até o que fazer com o suposto salário que eu ganharia ela dá pitaco (claaaaro, porque hoje em dia toda pessoa que se preze precisa de um carro na garagem). Explicando pra quem ainda não sabe: estudei Comunicação Social, com habilitação em Publicidade, mas na metade do curso já estava empurrando com a barriga, só esperando que lá pra frente fosse melhorar. Melhorou, mas de uma forma diferente do que eu esperava:fiz umas matérias de Belas Artes, me apaixonei pelo curso e só não larguei Comunicação porque faltava apenas um ano para eu me formar (e porque tinha pai e mãe). E agora estou fazendo Belas Artes, e acredito que finalmente eu encontrei o que gosto de fazer (até brinco que se não der certo a minha única opção é o suicídio, porque aí acabaram as minhas idéias).

A família inteira já deve ter me ouvido praguejar e falar mal do curso anterior, já deve ter ouvido eu reclamar sei lá quantas vezes que o mercado de publicidade é fechado, que rola muita peixada e o escambau, que eu não fiz amizades e contatos justamente por não gostar... aí acham que eu tenho um grande problema por "não conseguir trabalho", então a solução mágica seria eu fazer um concurso público. Lindo isso!

Fico muito irritada quando falam que eu não consigo emprego nenhum por pura preguiça ou comodismo (ignorando que eu já tentei várias vezes, já fiz portfólio, já fui em entrevistas e até em programa trainee eu me inscrevi). Pior ainda é ouvir o curso que eu faço agora (e que eu adoro) sendo tratado como "segunda opção" ou "complementar" ou mesmo "hobby" (aliás, fico bem irritada quando alguém fala que eu poderei conciliar uma profissão com a outra. Quem disse que eu quero isso?), e que por isso mesmo não precisa de tanta dedicação e empenho como o primeiro curso que eu fiz (razão pela qual um emprego entediante não seria ruim, e fazer um cursinho-pra-passar-em-concursos não seria nenhum esforço). Resumindo: me tratam como a "doida que tinha tudo pra ter um empregão nas mãos mas resolveu mexer com essa coisa de 'arte', que não enche barriga".

É por essas e outras razões (a outra foram mudanças na minha aparência, no meu estilo de vida e nos meus gostos) que minha preguiça de ir em reuniões familiares aumentou bastante. Meus dois últimos namorados eu nem levei para apreciação (melhor dizer "interrogatório") da parentada: em uma iam meter o pau por ser carioca; no outro por ser muito mais novo.

Podem até falar que só fazem isso para o meu bem, mas acredito naquele ditado do título do post. E na próxima vez que alguém me mandar algum edital por email, vou perguntar porque a própria pessoa não presta o tal concurso ou não manda os seus filhos e conjuge pro cursinho preparatório.

Como criar um RPG de videogame

Adaptado desse verbete da Desciclopédia. Essa é para os nerds de plantão (como eu). que já gastaram muitas horas de sua adolescência no maravilhoso mundo dos games de RPG (99% deles via emuladores pra PCs):


O Mundo:

- O mundo precisa ter todos estes elementos: 1 ou 2 continentes grandes, desertos, oceanos, ilhas, cachoeiras, penhascos, lagoas, rios, pontes, pastos verdejantes, cavernas, florestas inoportunas e negras, montanhas nevadas, montanhas comuns, cidade pequena, cidade média, cidade gigantesca, cidade minúscula (a sua, sempre), cidade voadora, cidade subterrânea, e mais alguns lugares secretos variantes.

- O mapa não pode ter nenhuma lógica geográfica, e deve ser construído de modo que seu personagem só possa acessar uma cidade de cada vez, tendo no meio do caminho de uma pra outra um dos elementos geográficos citados acima (como penhasco, caverna, etc).

- Em geral, entre a fronteira de dois terrenos, TUDO muda: a neve vira deserto, o pasto verde se torna floresta negra e o castelinho do bem está magicamente fazendo fronteira com o castelinho do mal. Sempre, SEMPRE, SEMPRE quando você chegar numa borda do mapa, tem que aparecer na borda oposta.

- E lembre-se que o mapa precisa conter empecilhos que impeçam você de chegar de maneira rápida e direta aos lugares, a não ser perto do fim, quando você pega alguma máquina voadora que te permite ir a qualquer lugar (o que faz o jogo perder toda a graça).


Início:

- O jogo precisa começar com uma tela pedindo seu nome. Ou um apelido idiota que transmita uma sensação de poder e virilidade.

- Após dar nome ao personagem, o jogo precisa pular para tela preta com uma voz te chamando pra acordar. Seja uma entidade que fala por sonho, seja um parente (mãe, tio) que tenta te acordar. Aliás, seu personagem está sempre dormindo.

- Caso não esteja dormindo, o jogo começa numa cena aparentemente desconexa e sem sentido, que mais tarde se revelará como um evento futuro no jogo. Aí precisa acontecer um flashback que leva a alguns dias ou anos no passado, onde seu personagem se encontra dormindo.

- O protagonista do jogo é sempre um sujeitinho mudo, sem a menor força de vontade. O protagonista precisa concordar com as idéias alheias sempre, não importando se estão pedindo para entrar numa caverna infestada de monstros só para recuperar um ursinho de pelúcia. Você deve concordar com tudo que os outros dizem ou o jogo não segue.

- Você SEMPRE vai ver uma vila, em geral no começo do rpg, em que um guarda vai estar bloqueando a saída. Todo RPG tem isso. T-O-D-O-S.


Desenvolvimento:

- Você precisa fazer alguma tarefinha básica, tipo cortar lenha, alimentar os porcos, sair pra caçar ou levar um item de uma pessoa a outra, mas de qualquer modo saindo da tal cidade minúscula.

- Dentre os monstros iniciais, você precisa matar slimes (monstros gelatinosos). TODO RPG tem monstros gelatinosos, só muda o nome do bichinho.

- Assim que você voltar, a cidade precisa estar toda arrasada e seus pais (ou tios, avós, lêmures ou qualquer coisa que tenha te criado) mortos e assassinados. Todos os villagers (vileiros) também devem estar mortos, bem como os Elders e os Blacksmiths. Eventualmente, a cidade pode estar em chamas. Precisa sobrar alguém vivo pra te contar que quem fez isso estava atrás de você. Geralmente um fulano tosco e mau, de pele laranja, com um nariz enorme chamado Ganodorf, que ri da sua cara com uma gargalhada excêntrica no decorrer do jogo. Por quê? Não adianta tentar saber porque ninguém vai te contar. Apesar de que todos já sabem.

- Você precisa sair matando abelhas, coelhos, arbustos e outras bestas satânicas. Tudo com uma espada. Aliás, você precisa de uma espada para qualquer coisa, é praticamente um canivetinho do McGaiver.

- O mundo fictício é acometido de ares de letargia, catatonia ou magia negra, que faz os personagens atacarem um de cada vez. Isto é, os inimigos ficam te encarando até você resolver o que fazer, aí atacam um por um. Alguns jogadores usam isso como vantagem e até chegam a bolar estratégias.

- Caso você abra um baú diferente dos outros, ele SEMPRE explodirá ou um inimigo sairá dele.

- Geralmente a história se resume em algo como "colete todas as pedras/armas/magias Elementais (a palavra "elemento" sempre é bem vinda em um RPG de video-game) antes que o mundo vire um caos" ou "evite que o inimigo as colete" ou qualquer variante do tipo.

- Você precisa entrar em todas as casas cujas portas não estejam trancadas e levar todos os objetos de valor, seja apenas uma barra de chocolate ou 20.000 moedas de ouro, e sair sem dar a menor explicação aos moradores (não que eles liguem).

- Quando chegar por uma cidade que ainda não tinha visitado, vá comprar em qualquer lugar. Com certeza tem algo mais forte do que o seu equipamento atual.

-Nenhum NPC (personagem trivial) pode falar com você à menos que você fale com ele, e eles costumam dar informações inúteis ou comentários acerca da catástrofe que acomete a cidade.

-TODAS as pessoas que você ajuda (por boa vontade, claro) precisam lhe presentear com algum dinheiro ou algum equipamento. E se você não ganha porra nenhuma, irá receber alguma informação importante para o andamento da história, ou ganhará permissão para ir a tal lugar que antes não era acessível porque o guardinha azul ficava na sua frente.

- Se você morrer, um dispositivo ultra-secreto que está integrado ao seu corpo se auto-ativará e fará você voltar no tempo até o ponto em que você estava vivo. Isto porque tempos atrás você gravou um "ponto de restauração do tempo". Se você não fez nada, morreu pra sempre e terá que começar tudo de novo, mané!

- Maçãs, bananas, melancias, goiabas, ameixas, caquis, carambolas ou qualquer outra frutinha recuperam um pouco da sua energia. Mas não se preocupe! Você não ficará obeso por isso.

- Por algum motivo desconhecido, TODOS os monstros estão classificados por nível, dificuldade e experiência ganha ao matá-lo. De vez em quando, antes de morrer, um inimigo te dá uma pequena lição de batalha ou escreve algum ensinamento no quadro para você aprender melhor.

-Em algum ponto do jogo você precisa ser preso numa cadeia, para que possa escapar de lá. Em todo RPG você é preso, sendo inocente ou não. Na maioria das vezes você é inocente (do crime do qual foi acusado, mas não dos roubos e invasões de domicílio que seu personagem comete com tranqüilidade).

-Em algum momento você também precisa enfrentar um inimigo MUITO mais foda que você e tomar uma sova daquelas, porque ele é imortal naquela batalha. Por algum motivo não dá game over, e você acorda ou numa cadeia (item aí de cima) ou numa cama desconhecida sendo tratado por alguém. O cara que te bateu? Mais tarde ele entra pro teu grupo, ou você o enfrenta de novo e aí sim dá uma surra nele.


Clímax:

- Eventualmente você precisa encontrar mais pessoas que se juntem à sua "festa" (ou party, como os jogadores costumam dizer). A saber: uma menina loira (que mais tarde se revelará como princesa fugitiva ou banida ou algo do gênero); um personagem bizarro, que servirá de alívio cômico (e que não vai servir pra nada no jogo exceto para o discurso de "Como as coisas mudaram depois que te conheci"); e um cara de cabelo comprido, que é o tipo misterioso de passado obscuro e que você encontra numa cidade grande.

- Como já mencionado, você vai precisar ir pra uma cidade imensa pra fazer compras. Lá você encontrará:
- um rei enfeitiçado (que você precisa desenfeitiçar)
- uma mãe que perdeu o filho (que você precisa encontrar)
- um velhinho louco que vai falar de algum monstro lendário que vive numa caverna local (que você precisa matar)
- o cara de cabelo comprido (que precisa entrar na sua equipe)
- camelôs
- Garotinhos ou garotinhas correndo em círculos (quadrados) de 3x3 gritando "ehhh". Se você ficar parado bloqueando o caminho deles, eles continuam correndo sem sair do lugar na sua frente.

- O jogo precisa revelar que você é um messias, uma profecia, um salvador, um libertador ou qualquer coisa do gênero, motivo pelos quais os inimigos destruíram sua vila de vileiros, e agora só você pode salvar o mundo (ou pelo menos o mapa que o representa).

- Potions. Item extremamente comum em TODOS RPG. Seu personagem chega a ficar doidão de tanto tomar dessa tranqueira.

- Não me pergunte como você consegue ficar vivo depois de levar ataques como Explosão Estrelar, Inferno, Meteor, e outras magias de nomes tão sugestivos.


Conclusão:

- O vilão principal precisa ter um discurso interminável, fazer piadinhas, ter visual poser, cabelo comprido e franjinha emo.

- Se você foi acordado no começo por uma entidade de sonho, ela costuma se revelar agora.

- No começo da luta, alguém precisa morrer. Geralmente o cara de cabelo comprido.

- Você precisa agora pegar sua Steel Greatsword, seu Hunter Long Battle Bow, usar todos os seus charms, potions e poderes elementais (água, terra, fogo, vento, coração, Capitão Planeta!) e passar o rodo no vilão de franjinha emo. Mas ele não morre. Quando morre, ele se transforma em um dragão ou outra criatura que mal cabe na tela do PC e morre em dez segundos, além de ter um nome que você nunca vai descobrir a não ser que hackeie o jogo e descubra que algo bem pomposo como "Seck Leader Gom".

- Quem dá o golpe final no vilão precisa ser o cara de cabelo comprido, que todos achavam ter morrido (mas que na verdade só "levou um arranhão"). Ele revela seu passado, e sempre ele é alguém que:
- perdeu a família
- perdeu o povo
- perdeu tudo
- perdeu as botas
- perdeu o cachorro
- perdeu o gato
- perdeu o PC
- perdeu o cabaço
- perdeu uma partida de truco
- perdeu uma partida de futebol
- perdeu uma partida de street fighter
- perdeu a mulher
- perdeu a vida
- perdeu a razão
- perdeu o juízo
- perdeu a vergonha
- perdeu a fortuna no cassino
- cagou nas calças
- mijou na cama
- brigou com a sogra
- foi baleado
- morreu
- bateu uma punheta bêbado e quando percebeu tinha batido uma pra Dercy Gonçalves
- perdeu 50 centavos
- virou gay
- Levou um Fatality no MK
- brigou com o cachorro

- O vilão precisa morrer, a paz ser restaurada e os cenários que eram cinzas e secos precisam ficar verdes e floridos, com adição de coelhinhos saltitantes.

- A menina loira precisa se declarar pra você, pois o jogador precisa ser recompensado depois de seu esforço com algo que ele não tenha na vida real. Em algum momento ela o beija (ou é o que parece, já que dá pra ver mal e porcamente. Queria o quê, os gráficos eram uma porcaria... ou porque os personagens ainda eram crianças, ou ficaram crianças... ah, abstraia, é RPG!).

- O cara de cabelo comprido precisa ir embora porque ele deve seguir em frente em alguma busca interior e pessoal. Otário!

- Você volta pra casa e sua mãe (ou tio, ou avô, ou lêmur, ou qualquer coisa que te criava) nem ficou sabendo que você saiu. Isto é, se eles não morreram no ataque do começo, ou se foram ressuscitados por algum método estapafúrdio.


E não se esqueça:

- Lendas são sempre reais, boatos são sempre verdadeiros, e profecias sempre se cumprem. Com você.

- Uma noite numa estalagem vale mais do que um ano de UTI (cura tudo, desde perna quebrada até quase morte).

- Se alguém disser que vai se vingar, acredite.

- Se mais de duas pessoas falarem sobre qualquer assunto é porque envolve (ou vai envolver) você.

- Se algum monstro falar mais de duas linhas de texto, é porque a luta vai durar mais que 20 segundos.

- Quando encontrar o mesmo monstro com uma cor diferente, é porque ele é mais forte que o anterior.

- Espada ganha de Machado, Machado ganha de Lança e Lança ganha de Espada (não me pergunte o porquê).

- Luz ganha de Trevas, Trevas ganha de Elemental e Elemental ganha de Luz (também não pergunte o porquê).

(aos leitores do blog: sim, eu consertei os links quebrados e voltei a postar!Comemorem!)

Potocas

Eu tinha prometido postar a continuação das aventuras de Gabi em Sampa na semana repassada, mas foi só eu falar isso que acabou acontecendo um monte de coisas ao mesmo tempo: resolvi largar a bolsa-mixaria que eu ganhava na faculdade (e que me rendia poucas alegrias e dor de cabeça), daí fui refazer o meu currículo pra tentar conseguir um trabalho de meio período e distribuí-lo por aí, aproveitar os últimos dias do meu namorado no Brasil, ,manter o meu vício no Ragnarok... aí acabei deixando pra depois. Vamos ver se eu corrijo e posto essa semana ainda, senão vou deixar pra lá (e não, pode deixar que não vai rolar um "As aventuras de Gabi no Rio": minha pretensão não chegou a tanto, e se eu não tive saco nem de relatar meus 4 dias em São Paulo, que dirá meus 9 dias na Cidade Maravilhosa...).

Enfim, tô tentando fazer o ritmo desse blog aqui voltar ao normal. Deve ficar mais fácil agora, já que as aulas (e a minha rotina) voltam essa semana. Enquanto não pego o ritmo de novo, vão aí algumas rapidinhas:

- Aproveitei as férias pra tirar o atraso de ir ao cinema. Vi o novo do James Bond, e adorei, justamente porque limaram todas as breguices típicas do personagem (a saber: as bugigangas mirabolantes, os vilões com objetivos vagos como dominar/ferrar o mundo, as bondgirls que só sabem ser gostosas). Por isso mesmo deve ter muito fã da franquia que não gostou, mas eu achei nota 10. Outros que eu vi foram Por Água Abaixo (animação bem legal), Perfume (estranho, mas supimpa) e Rocky Balboa (simples e bacana. Quem assistia os filmes da série vai amar. E os créditos são muito legais).

- Imagine comprar um gibi com essa capa:


Bacana, né? E o título é bem promissor. Mais eis que você abre o seu gibi e encontra esse material lá dentro:


Um belo mangalóide, que não deve quase nada pros trabalhos do Adan Warren (argh! Mantenham quualquer trabalho desse cara BEM LONGE de mim). Se essa revistinha tivesse na banca com saco plástico e eu tivesse comprado, teria ficado p. da vida (mas por sorte eu baixei num site, o que provocou apenas frustração mesmo).

Taí um motivo pra eu não curtir comics: propaganda enganosa (não entregam o que prometem na capa). E isso acontece bastante.

- Aqui em Belo Horizonte já colocaram um outdoor de uma dessas micaretas axé-bunda. Detalhe: os shows(?) vão ser só no final do mês de março, e desde o meio desse mês já tinha outdoor e propaganda pra tudo que é lado. Traduzindo: "o ingresso vai custar caro, sim, mas nós estamos dando a vocês um mês e meio pra juntar o dinheiro. Podem pagar no cheque ou no cartão, parcelar em 5 vezes, vender o fígado pra máfia de transplantes...'".

Já estou mentalizando a cena aqui: pessoas desembolsando uma pequena fortuna para usar um saco de batata de tecido vagabundo e fluorescente (chamado por eles de "abadá" - uma camisa que aquilo ali não é), ouvir música ruim, pagar caro por cerveja quente e choca, quebrar recordes de "número máximo de pessoas que consigo beijar por minuto" e trocar saliva por tabela com todas as outras pessoas do recinto; tudo isso liberando litros e mais litros de suor e contribuondo para o aumento da catinga do ambiente.

E antes que me chamem de puritana e invejosa, vou usar a resposta que uma colega minha deu no blog dela: se eu estivesse interessada em pegação desenfreada, procuraria uma casa de troca de casais fina. Ou nem chegaria a tanto: bastava ir no dark room da Josefine (uma boate daqui de Belo Horizonte famosa por ser point da galera GLS), onde pelo menos é mais garantido que hajam pessoas com bom gosto. Inveja de me atracar com pessoas que se denominam "chicleteiros"? Tá bom...

- Da série "eu sei que minha obra é genial e por isso releitura nunca é demais (ou "mamãe quero mais uma chance"):

Novos longas metragens animados de Neon Genesis Evangelion a caminho.

Anno e Sadamoto já tiveram três chances pra mostrar a que vieram: a série de TV, que teve aquele final estranhíssimo (dizem) por conta de problemas internos da empresa. OK, passada a tempestade fizeram os filmes, que tirando a primeira parte só conseguiram bagunçar ainda mais o coreto (mas todo mundo fingiu que entendeu e acho genial- quanto mais complicado e indecifrável mais o fã acha que aquilo ali é um supra-sumo). E tem a série de mangá ainda em publicação, que tem um capítulo liberado todo dia de São Nunca (e que deve terminar no dia que o Cristo Redentor bater palmas, pra ver a consideração que os caras tem com ela).

Minha opinião é que Evangelion tinha um bom argumento, mas que não foi bem desenvolvido. Os autores conseguiram criar um ponto de partida legal, levaram muito bem até um certo ponto e deixaram todo mundo em suspense com os inúmeros mistérios, mas depois não conseguiram amarrá-los satisfatoriamente numa trama que fizesse sentido. Dá pra sentir que não havia um fio condutor, que começaram a história sem saber como a acabariam. Deu nisso.

Mas ainda rende dinheiro, né? Então vamos fazer outra versão, provavelmente com mais sangue, tripas e cenas estranhas, pra fazer a alegria dos otakus.

- Da série "mamãe eu não sei mexer num scanner" (ou "mamãe eu não tenho um scanner"): basta postar seu desenho assim.

Sacrificios

Como alguns sabem, estou passando Carnaval na casa do meu namorado, no Rio de Janeiro, pra aproveitar os ultimos momentos com ele antes da sua famigerada partida pra Alemanha.

Foda eh que pra usar o computador dele, um laptop cujo teclado nao consegui configurar (dai meu texto estar um semi-miguxes), estou sendo obrigada a ouvir perolas do naipe de "Bondinho dos Saradinhos", "Linguadinha na Tchequinha" e ate o pentelho do 2Pac. Pois o gosto musical dele eh bem carioca mesmo (ou seja, uma merda pros meus padroes), e nao deu tempo de apresenta-lo devidamente ao Bowie.

Tudo bem, eh soh ate quinta de manha mesmo...

PS: fora isso, estou sendo muito bem tratada, com comida farta e passeios bacanas.

Coisas do Orkut que me dão medo

Descrição chupinhada de um sujeito aleatório por aí. Nomes e links foram omitidos para preservar a privacidade do casal (e poupá-los do mico):

"Oiee!! Bom galera, eh o seguinte: o ***** soh vai add se vc dexa um scrap.
Mais se vc eh menina, eh um poko mais complexo!...
Mais te garanto...eh melhor pra VC!

...antes disso, tem ki me pedir permissão!
vo facilita pra vc...tah aki o meu orkut ;P
(link para o orkut de #####, a namorada neurótica)

sabee...hoje em dia as meninas estão muito abusadas...
dão em cima de qualquer um ki veem pela frente...
principalmente quando eh um gatinho ki nem o *****!!
Pooor isso, eu to aqui avisando numa boa...
E ACHO BOM COPERAH!
se naum..(oq q eu faço *****?!?..) isso mesmo!...
vou ser ooobrigada a utilizar as minhas habilidades no Karatê!;D
ah!e naum posso esquecer: SE VC TENTO MANDA UM SCRAP PRA ELE E NAUM CONSEGUIU...EH PQ EU TE BLOQUIEI! =D
Entãao...eh basicamente isso! ;D

Agooora eu vo fla um pokinhO sobri esse menino maravilhoooso ki o ***** eh... xDD

(baba-ovo quilométrico e açucarado, pucotado para preservar a integridade e a paciência dos leitores desse blog)

Bom..e eh por isso e outros motivos, ki esse menino se torno essa pessoa taaaaaaaaaaum especial na minha vida!
E uma pessoa ki eu JAMAIS vou dexa saih dela...!!! (fosse eu, teria MUITO medo dessa parte)
Pq eh VC *****..ki faz os meus dias fikarem mais felizes!!!

TE AMO MUITOOOO meu namoradinhO...

huehuehuheu

BjaaaO...#####*"


Cliquei no link do início do perfil e cheguei no da namorada do garoto: descrição parecídissima, enorme, cheia de miguxês e com ameaças de morte a supostos moleques que entrassem no perfil da moçoila. O que me fez deduzir que um tem a senha do perfil do outro, pra poder monitorar quem anda espiando a sua cara-metade.

Depois dos tais perfis conjuntos, não era de me espantar com uma coisa dessas. Mas ainda me impressiona o quanto muitos casaizinhos podem ser chatos, ciumentos e querer ter um controle tão absoluto sobre a vida do outro. E depois ainda dizem que "se amam muito". Desconfiando do outro desse jeito? Imagina se não se amassem então...

PS: sim, após dois meses de sumiço indesculpáveis, estou de volta. Espero não ficar tanto tempo sem postar de novo.

PS2: devo postar a continuação das "Aventuras em Sampa" ainda essa semana. Os (poucos) leitores desse blog já devem até ter desistido de ler o seu final, mas ela já está quase toda escrita mesmo, então não me custa nada. É só dar uma revisão.

Estávamos eu e um amigo discutindo sobre fotologs no MSN. Mais especificamente, sobre meninas que colocam fotos de decotes, pernas, calcinhas e insinuações do tipo, e o porque delas fazerem isso. Segue-se o seguinte diálogo:

Eu: só pra receber meia dúzia de elogio de neguinho sabe-se lá de onde

Eu: qual a graça disso?

Amigo: qual a graça de sair com alguem e contar? qual a graça de ver 22 marmanjos correndo atras d euma bola?qual a graça de comprar uma revista com ftoos de mulheres nuas e se masturbar por um retrato?

Amigo: venhamos e convenhamos a humanidade nao é muito racional mesmo :)


Só pude concordar (e dar muita risada)

As Aventuras de Gabi em Sampa - parte II

Enfim, chegamos na primeira parada do caminho. Era uma lanchonete gigante onde eu já tinha estado em outra ocasião, cujos lanches custavam o olho do fiofó (onde já se viu Toddynho a R$2,30?). Deixei o Arthur dormindo dentro do ônibus e desci só pra fazer xixi e lavar as mãos (e gastar água e papel daqueles filhos da puta sem comprar nada em troca, claro).

Junto com a gente parou uma excursão de alguns alunos de Direito, que estavam indo para um tal de Jogos Jurídicos (mais tarde esse evento rendeu discussões engraçadíssimas sobre o que seriam esses jogos: quem fica melhor de peruca branca? Quem bate o martelo mais forte? Corrida de toga?). Já tenho um pé atrás com estudante de Direito, porque a maioria é mauricinho/patricinha egocêntrico, mas dessa vez eles se superaram: os caras arrumaram, sabe-se lá onde, uma caixa de som enorme e sem fio E ENTRARAM COM A DITA CUJA LIGADA NA MAIOR ALTURA DENTRO DA LANCHONETE! E como a potência dos equipamentos de som costuma ser inversamente proporcional ao gosto do dono, acho que dá pra sacar o nível da merda que eles ouviam. Pra piorar a cena, ainda usavam uns chapeuzinhos ridículos de caubói. Simplesmente pa-té-ti-co ver como eles se divertiam com a própria demonstração de babaquice.

O que leva uma criatura a ser tão inconveniente? De duas, uma: ou recebeu pouco carinho na infância e por isso sente uma necessidade doida de chamar a atenção a qualquer custo, ou foi falta de chinelada na bunda.

Ainda cheguei a pensar "Calma, Gabriela. Você é que não dormiu quase nada no ônibus, tá descabelada e emputecida com o preço alto dos lanches e por isso ficou intolerante e tá querendo descontar nos caras. São só uns bobos fazendo farra, apenas isso", ou que tivesse baixado um espírito de velha chata em mim e todo mundo tivesse que adivinhar que eu não estava numa boa madrugada.

Para quem acha que não tem jeito de ser pior, eu digo que tem sim: não é que o motorista daqueles putos resolveu parar no mesmo local que a gente na segunda parada? Se eu ainda não tinha certeza do espírito de porco dos sujeitos, tive a prova final: o carregador da caixa de som entrou com aquela porcaria no restaurante apenas por entrar mesmo. Ele pegou a caixa na entrada e atravessou reto até o caixa, nem parou pra comer nem nada. Foi aqui, aliás, que descobri que eu não era a única pessoa do nosso grupo que não achava um pingo de graça na palhaçada que os futuros adevogados estavam fazendo, que se perguntava o que tínhamos feito para merecer aquilo, ou que sentia uma vontade tremenda de mandar o cara enfiar a caixa de som naquele lugar onde o sol não bate.

Desse ponto em diante, não me lembro de mais nada da estrada porque caí no sono (sorte - não costumo dormir bem dentro de ônibus) e só me lembro de já estarmos dentro da maior cidade do Brasil quando acordei. Da janela do ônibus avistei a Pinacoteca, a Estação, as lojinhas do centro (tudo fechado, porque chegamos no dia 2 de novembro)... o mais engraçado é que nessa hora estava tocando uma musiquinha instrumental meio piegas, tipo missão-cumprida-em-final-de-filme, e acabou combinando.

Até que estacionamos na frente do nosso hotel, o América do Sul, cujo dono era um show à parte.

Continua...

Frase do Dia:

"O amor é como o capim: você planta, cuida com carinho... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"

Lida dentro do ônibus a caminho da faculdade, no SuperNotícias (excelente jornal que custa apenas 50 centavos).

As Aventuras de Gabi em Sampa - parte I

Nossa viagem começou na frente da Escola de Belas Artes da UFMG (é, aquele que tem um trator enferrujado e uma cópia da Vênus de Milo de cimento na sua frente), onde deveríamos pegar os ônibus que alugamos para a viagem. Esclarecendo: todo ano par o D.A. da Escola de Belas Artes organiza uma excursão baratex pra levar os alunos para ver a Bienal de Artes. Por "baratex", entenda "ônibus alugado e hotel fuleiro no centro a cidade", o que não é nenhum problema pra aluno de artes (já que de acordo com o senso comum somos "tudo doido"). Continuando... pra variar, mesmo chegando em casa às 17:40 e tendo 3 horas e meia para arrumar as malas, cheguei em cima da hora na Escola. Típico de mim, não estranhem. Já estava bem cheio de gente, então minha preocupação foi arrumar lugares ao lado um do outro para eu e meu namorado assim que liberassem a entrada no ônibus.

Quando entramos, as únicas poltronas duplas disponíveis ficavam bem na frente do banheiro. Ruim, mas podia ser pior: se fossem as que ficam ao lado, teríamos que aguentar o cheiro vindo na cara e a porta batendo no braço. Logo que me acomodei, um rapaz de cabelos compridos se sentou na poltrona da minha frente e sacou uma flauta de bambu da mochila.

- Hipponguice é no outro ônibus - falei

Explicando: eram três ônibus indo pra São Paulo, e os ônibus foram nomeados e os participantes divididos mais ou menos de acordo com os seguintes critérios: Aparecida do Norte (trintonas de outras faculdades e casaizinhos), berimbau (pra quem curte Cordel do Fogo Encantado, Mestre Ambrósio e qualquer coisa com tambor) e eletroclash (era pra se chamar trance, mas um dos meninos foi contra porque "trance é muito chato". Fui obrigada a concordar). Estávamos no ônibus tranc..., ops, eletroclash, daí dá pra entender o motivo da minha reclamação com o neohippie. O cara ainda achou graça; maconha demais deve dar nisso.

Ele não foi o único: um aluno da EBA que não vou dizer o nome (mas quem conhece a figura vai identificá-la no ato), representante-mor do ônibus berimbau, viajava no nosso ônibus. Até pensei que o pessoal que da lista tivesse feito de sacanagem, mas depois vim a saber que ele mesmo tinha pedido para ir lá por causa de umas meninas (típico dele também). Pois bem, logo que o ônibus se pôs em movimento esse rapaz sacou um CD da mochila e colocou pra tocar. Um doce pra quem adivinhar o que continha o tal CD... Eu e a turma do eletroclash fomos obrigados a promover um mini-motim para trocar o CD, cujo lema era a frase aí de cima com uma pequena variação:

- Tambor é no outro ônibus.

Assim a viagem prosseguiu tranquila (até demais: pensei que ia rolar bagunça, mas todo mundo apagou ou ficou conversando baixinho). O que não imaginávamos era o acontecimento tenebroso que nos aguardava na primeira parada...

Continua...

A seguir...

"As aventuras de Gabi em Sampa".

Assim que eu tiver tempo e saco de me sentar e escrever, aguardem um relato das poucas e boas que a belorizontina aqui passou na maior cidade do Brasil. Eu prometo que é para breve, pode deixar.

O fim do "namoro"?

Sim, caros amigos e leitores desse blog. De acordo com as minhas obervações, sinto que a categoria citada no título do post está fadada a acabar. Vamos à análise dos fatos:

Casais recém-formados custam para assumir que passaram da fase do "ficar" para o namoro propriamente dito. Não sei se é devido a alguma fobia por compromisso ou por desconhecer o "ponto de virada". Mas não é raro você fazer a fatídica pergunta para um dos componentes do parzinho apaixonado e ouvir uma resposta mais ou menos assim:

- Namoro? Não, claro que não, o que é isso. Nós só estamos ficando mesmo.

E isso mesmo quando o tal casal é visto junto há uns dois meses, prometeram fidelidade mútua, passam o sábado à noite juntinhos à base de pizza e DVD e até compras fazem juntos.

No outro lado da moeda, fui ver o perfil de uma amiga de infância que encontrei no Orkut e vi que ela tinha a palavra "casado" naquela casinha que define o relacionamento. Como ela estava morando no Rio de Janeiro e eu não tinha notícias dela há bastante tempo, pensei que ela realmente tivesse se casado. Perguntei se era verdade, já me preparando pra dar parabéns, mas ela respondeu que era "só charme". Com o tempo fui vendo a mesma coisa em vários perfis do Orkut, a maioria de pessoas bem novas, e a maioria também tinha fotos do casal com frases como "te amo pra sempre, Fulana(o)", "ele(a) é o amor da minha vida" ou "tira o olho que já tem dono(a)".

Podemos colocar os tipos de relacionamento numa espécie de "reta evolutiva" (que nem todos seguem até o final- e não vejo obrigação disso). De forma simplificada, teríamos:

Solteirice - rolo - namoro - noivado - casamento

Parece que a categoria "namoro" está correndo sério risco de extinção. Quem está à esquerda reluta em entrar nele tal qual gato para entrar no banho; mas quando resolve andar trata a categoria como se ela estivesse marcada com uma pedra de amarelinha: dá um pulo e já passa pra categoria imediatamente à frente.

No primeiro caso é evidente o medo de compromisso, do outro lhe podar as asinhas. Já o segundo caso eu vejo com mais desconfiança: ou essas pessoas querem "marcar território", dizer "é meu e ninguém tasca", típico exagero adolescente (reação talvez causada pelos recadinhos de pessoas do sexo oposto na página do(a) amado(a)); ou então querem passar um atestado de confiança para o par romântico e aprontarem todas pelas costas. Um dos meus primos é "casado" no Orkut, mas no Carnaval falou sei lá quantas vezes para a namorada que ia ali cagar e aproveito a folga para ficar com outras mulheres.

Pessoal: namorar é bonito! Namorar é legal! (que rima horrível), não sufoca, não desbota e nem solta as tiras e é tão delicioso quanto ser solteiro. Não precisa ter medo desse compromisso e nem prender o outro de tudo que é jeito, até "virtualmente". Se você namora e não acha nada disso, talvez seja a hora de trocar os termos do seu romance. Ou mesmo de terminar tudo.
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Domingo eu não pude participar da "festa da democracia", pois não pude viajar para "cumprir meu dever de cidadão". Mas e daí? O Lula ganhou mesmo sem o meu voto...
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Visual trocado: sai o azul dark, entra essa coisa meio EMO. Bem que eu queria saber mexer em templates para personalizar isso aqui; um dia ainda descubro como fazer isso.

Ilustração

Coloquei esse desenho aqui só para ficar mais fácil de linkar no Orkut. Mas se alguém quiser comentar, fique à vontade.

Presentinho de Natal adiantado

Presente de grego, pra falar a verdade.

Eu não sei o que é pior nesse vídeo: a tradução literal que nem se dá ao trabalho de rimar as estrofes (provavelmente feita em cima da hora em algum programa genérico), a participação dos "artistas", a vozinha do Frota, a fenda do vestido da núbia Olive (será que ela queria ser chamada pra posar nua - de novo?)...

E está comprovado: o SBT é mestre em produzir merda.

Perfeito

Post de um blog sobre o caso do filminho da Cicarelli e sua repercussão (tá, prometo que não falo mais no assunto, porque também tô de saco cheio disso):

http://hbdia.blogspot.com/2006/09/pera-que-s-um-update-no-adianta.html


Depois posto sobre o casamento que eu fui nesse fim de semana, onde aconteceu um fato inédito: EU PEGUEI O BUQUÊ DA NOIVA! Amigos, preparem os presentes e roupas de festa, porque pela tradição eu devo ser a próxima da lista (e isso porque nem emprego eu tenho).

E por falar na Surfistinha...

Notícia aqui.

Já não basta o primeiro, teremos que aguentar a segunda parte da tragédia? Será que ela pretende lançar uma trilogia? Queira Deus que não.

PS: reforçando, não tenho nada contra putaria BEM ESCRITA (estão aí "A História de O", "A vida sexual de Catherine M", "A casa dos Budas Ditosos" e Anäis Nin para confirmar o que eu digo). Mas tenho tudo contra uma pessoa que não sabe escrever bem e aí faz marketing pessoal de "ex-puta de luxo" para vender sua mercadoria.

PS2: agradecimentos ao Michel e seu blog, o Poeira de Rua, pela informação.

O sujo falando do mal-lavado

Notícia aqui.

Pra quem não conhece ou não se lembra, Bruna Surfistinha é uma ex-garota de programa que contava as suas estripulias num blog (que fazia a alegria de vários punheteiros por aí). A moça se casou, encerrou a carreira, e resolveu fazer a versão livro dos relatos do seu blog (que não li, mas uma colega leu- na livraria mesmo, de tão fininho que era o livro- e falou que o troço é bem churumbrega e que não tem nada de revolucionário). A mídia fez o um auê tremendo em cima do livrinho e ele vendeu que nem pão quente às 6 da tarde, o que foi suficiente para ela aparecer em tudo que é programa "de celebridades" da TV (leia: Luciana Gimenez, Gilberto Barros, Adriana Galisteu e cia) e gerar algumas imitadoras.

Passados os 15 minutos de fama, eis que Bruna resolve aparecer de novo, pegando carona em cima da fofoca do momento: o tal vídeo da Daniela Cicarelli dando na praia. Deve ter passado pela cabecinha loira dela algo como "todo mundo tá dando (ops!) opinião sobre o assunto, então eu também tenho que dar (epa!)". Aí lá vai ela passar sermão na dona Cica, dizer que passou dos limites, etc. e tal (lembrando que isso está sendo dito por uma pessoa que ganhou visibilidade expondo a sua vida sexual).

Aí ela parece mudar de idéia e resolve atacar o paparazzo, que segundo ela "não é profissão, é coisa de quem não tem o que fazer" (lembrando que isso está sendo dito por uma pessoa que brigou com os pais, saiu de casa e resolveu ganhar a vida rodando bolsa). Em seguida vem um raciocínio de criança de 7 anos, dizendo que "o paparazzo fez isso porque queria estar lá no lugar dos dois" (lembrando que isso está sendo dito por uma pessoa que disse que todo mundo que falava mal dela estava com inveja. Bem típico).

Ao final, ela arremata com a pérola do politicamente correto: "Se ela extrapolou? Mas o que nós temos a ver com isso? Cada um faz o que bem quiser".

Ou seja, a Bruna Surfistinha xinga, mete o pau, fala que a outra passou da conta, pra depois concluir com uma meia-desculpinha fuleira dessas? Santa incoerência, Batman!

É nessas horas que me pergunto como é que uma coisa dessas tem um blog tão popular e conseguiu fazer tanto sucesso por aí. Se ela ainda postasse relatos de sacanagem daria até pra entender, porque o povo adora sacanagem. Mas agora que ela arrumou alguém para "tirá-la daquele lugar", o blog está tão meloso quanto diário de miguxa do Orkut: só tem o dia-a-dia dela. Putaria? Virou algo como "eu e o Pê já fizemos amorzinho gostoso em vários lugares inusitados". Mais brega que novela mexicana.

Minha conclusão é bem clichê: a mídia criou a "personagem" da prostituta-que-escreve-relatos-picantes-na-net" e o povo caiu como um patinho. Continua lá pagando pau, mesmo que não haja nem sombra mais daquilo que os atraiu até lá.

PS: não morro de amores pela Cicarelli, mas acho ridículo a forma como as pessoas vem tratando o caso. Se ela fez certo ou não em transar na praia, ela que resolva com a polícia, e se houve dano de imagem, problema dela com o paparazzi. Mas ridículo mesmo é chamarem-na de "galinha" pelo ato. Aposto que os mesmos idiotas que fazem piadinhas dessas e espalham pela Internet reclamam que as namoradas são "umas geladeiras"...

Revanche!

Descobri mais uma alegria que a banda larga pode me proporcionar!

Explicando: numa viagem há uns anos atrás, quando toda minha família cismou de ir pra casa da minha avó na Páscoa, meu primo levou o Playstation dele e uns CDs na bagagem (tudo pirata, claro: a grana pra comprar o videogame tinha sido juntada a duras penas. Pra manter o desgraçado, só via Paraguay). No meio deles, o clássico dos clássicos Final Fantasy VII. Éééééééé, aquele do loirinho com a espada gigante, com a morena peituda, com o negão de braço de metralhadora, com os passarinhos coloridos pra montar, com umas magias de efeitos fodásticos, e com um monte de coisas bacanas que a memória não está me ajudando a lembrar.

Aproveitei que o feriado ia ser uma paradeza total e resolvi jogar o RPG, porque já tinha visto meu primo jogando e parecia bem legal (detalhe que ele não sabia quase nada de inglês, e só avançava no jogo graças à uma revistinha safada de macetes que um colega dele emprestou). Adorei, claro! Meu inglês era bom, então dava pra entender a maior parte dos diálogos e caixas de texto.

Fui me envolvendo cada vez mais na história, nos acontecimentos, no desdobrar da trama. Mas tudo que é bom dura pouco, ou é avacalhado por motivos de força maior. Foi o que aconteceu: um feriado de 3, 4 dias é insuficiente pra terminar um jogo de 3 CDs. Pra piorar, ainda tive que disputar a televisão no tapa com a parentada, que queria assistir filme ou ver novela. E apelavam para um argumento imbatível: "Seu avô quer ver novela, respeitem ele e desliguem essa porcaria". Como desrespeitar avô numa família de sangue italiano equivale a dar a mão pro capeta, eu ficava sem opção. Resultado: não passei nem da metade do primeiro CD.

Pedir o Playstation emprestado pro meu primo estava fora de questão. Comprar um? Sem chances, pois eu tinha feito a cagada de escolher um N64 no lugar dele (não precisam me bater, já me arrependi amargamente, tá bom?). Emulador de Playstation? Na época ainda era sonho. Enfim, acabei largando o assunto pra lá.

Até um colega me contar via MSN que estava jogando o Final Fantasy VII no computador. Não acreditei. Meus olhos piscaram. Lembranças vieram. E automaticamente a vontade de zerar aquela merda voltou com força total. Perguntei onde ele tinha achado o arquivo, ele falou que até me passava via MSN mesmo, mas o arquivo era bem grandinho e desanimei. Passaram-se alguns dias e topei com o torrent dessa porcaria. Aí não teve jeito: é o destino, fazer o que?

No momento estou baixando o jogo, e já estou com 20% do arquivo. Breve vou continuar as aventuras de Cloud, Tifa, Aeris e turminha. Quer jogar também? Pegue o torrent aqui e seja feliz.

Ass: Gabriela, num momento bastante saudosista...

PS: e p** no c* do Sephirot! Não entendo qual é a graça que o povo vê nesse cara...

Ato falho

Fuçando a net, descobri o blog de um colega do meu antigo curso. E olhem como os links dos posts antigos ficaram meio estranhos...

"Centro Cu"? "Centro do Cu"?

Tá, não tem muita graça, mas eu ri...

PS: talvez depois eu divulgue o blog do cara. Em circunstâncias menos embaraçosas, claro.

O chinês da foto tá bem empolgadinho, hein?!
(plagiado descaradamente do blog Poeira de Rua)