Feliz Aniversário!

Uma pausa nas bobeiras (sim, eu sei que não estou atualizando isso aqui como devia) para comemorar o meu aniversário. 23 anos, muito bem vividos, fazendo merda e adubando a vida.

Parabéns para mim! Iupí!

Onde nasceu Jesus?

Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde
nasceu realmente, Jesus.

Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.

E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.

F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.
Mas todos concordaram com uma coisa:

Judas, com certeza, era Argentino...

Tietagem

Na terça-feira eu estava assistindo pacientemente ao Jornal da Globo, esperando Lost começar, quando anunciaram (mais) uma reportagem sobre loucuras que fãs tietes fazem pelos seus ídolos. Esse tipo de matéria já está enchendo o saco, mas na falta de algo melhor pra fazer (e como eu já estava deitada), continuei assistindo.

O mico: duas garotas feias e gorduchas, com camisona preta e larga de banda, já estão acampadas na porta do estádio para serem as primeiras a entrar no show do U2. E ainda tiveram a cara-de-pau de dizer "Ah, o U2 nem é nossa banda favorita...".

De duas, uma: ou elas falaram isso pra dar uma esnobada, ou são muito desocupadas. Se valesse um beijinho do Bono, vá lá, mas passar 5 dias espremida numa barraca minúscula, comendo mal e sem tomar banho só pelo primeiro lugar?

E juro que se eu morasse em São Paulo, descolava uma arma emprestada e iria lá roubar o ingresso das duas.

A minha família quer me ver gorda, só pode ser. No meu primeiro dia de volta à Belo Horizonte, meus tios, que estão morando no apartamento de cima, chamam eu e meus pais para tomar vinho (delicioso) e comer pimentinha. Segundo dia, pedimos uma pizza aqui em casa e chamamos o pessoal. No terceiro, pescoço de peru, pão e Brahma à vontade no nosso apartamento. E hoje foi carne de panela acebolada com mais cerveja livre lá em cima!

Espero que essa convivência tão gastronômica se restrinja a esse período pré-Carnaval, de início de ano. Senão vou ter que fazer o dobro de kung fu.

Quer saber? Foda-se! Tem tanta gente por aí passando fome e eu aqui reclamando de comida em excesso...

Inversão

Sobre esses shows internacionais que vão rolar por aqui, eu adoraria que fosse o contrário: Rolling Stones em São Paulo e U2 de graça em Copacabana.

Se fosse assim, eu ia pro Rio nem que fosse pedindo carona na estrada.