Ressaca

Faxia tempo que eu não sentia o famoso "gosto de cabo de guarda-chuva" na boca. Por sorte, só ficou nisso mesmo e num certo desânimo: não precisei chamar o Juca.

E ainda estou querendo ir na festa da UEMG hoje. Eu não aprendo mesmo...

EDIT: alguns minutos antes de eu ir para a festa São Pedro resolveu frustar os meus planos: o céu literalmente desabou! Chuva, chuva, chuva chuva... E olha que eu tinha até passado o meu Calvin Klein, reservado para ocasiões especiais.

Notícia excelente!

Parece que Deus está atendendo às minhas preces cinematográficas: depois do adiamento (e torço eu, cancelamento) do filme de Gunnm, fiquei sabendo disso aqui. Porra, deixem a bicha louca do Renato Russo descansar em paz!

P.S.: sim, confesso que já ouvi Legião Urbana demais. Mas um dia a gente cresce, o gosto sofistica e larga essas bobagens de adolescente pra lá.

P.S. 2:Sim, sei que esse blog anda bem desatualizado. Mas vou retomar o ritmo dessa birosca em breve, prometo!

Nova e o amante dos meus sonhos

Sem ter o que fazer no domingo à tarde, já que minha irmã pediu o PC para fazer um trabalho, resolvi dar uma folheda numa edição velha de Nova - a revista da mulher ninfomaníaca. Eis que encontro uma coisa que as jornalistas de tal revista devem achar de extrema utilidade para suas leitoras: um teste para descobrir o estilo sexual do homem com quem elas planejam partir pro rala-e-rola. Segundo as responsáveis pela matéria, basta fazer algumas perguntinhas inocentes para saber como o cara se comporta na cama - e caso a resposta não te agrade, dispensar o moço e partir pra próxima.

Achei o troço tão nada-a-ver que resolvi postar aqui. Tirem as suas próprias conclusões. E usem as respostas por sua conta e risco, OK?! As respostas estão entre parênteses.


1-" Que animal você gostaria de ser?"
(Para saber que estilo ele adota na cama)

A- Um leopardo (O rapaz é ágil e vigoroso e usará todos os truques para convencê-la a fazer o que ele quer)
B- Um urso (Ele usa poder e certa agressividade na hora H)
C- Um cachorro (Um amante leal, além de adorar fazer carícias)
D- Um garanhão (Ele pode fazer amor pelo tempo que você quiser)


2- "Qual é seu prato favorito?"
(Pra revelar qual é o tipo de parceira ideal para ele)

A- Bife com fritas (A garota deve ter um apetite sexual voraz)
B- Sushi (A mulher precisa ser criativa e original na cama)
C- Pizza (A amante ideal é sexy e demonstra grande disposição para o sexo)
D- Espetinho de frango (A garota dos sonhos dele faz jogo duro e adora preliminares demoradas)


3- "Que instrumento você gostaria de tocar?"
(Para saber as habilidades dele como amante)

A- Bateria (Esse homem sabe manter o ritmo ideal durante a penetração)
B- Guitarra (Ele acaricia o corpo feminino como poucos)
C- Saxofone (O gato é um expert no uso das mãos)
D- Piano (O rapaz vai desvendar cada um dos seus pontos erógenos)

EDIT: não teve como não rir nessa última questão, diante de associações tão óbvias. Vejamos: baterista, ou qualquer tocador de instrumento de percursão, precisa ter uma boa noção de ritmo. Guitarrista sabe acariciar mulheres como ninguém? Claro, mulheres tem corpo de violão, e violão parece guitarra. Saxofonistas tem que ter mãos rápidas e ágeis pra tocar aquela tranqueira, o que justifica o destaque. Piano? Bem, se o cara tem paciência para se dedicar a todas aquelas teclas, espera-se que haja assim com a parceira. Dããããããããã...

Lost - é, eu também assisto.

Acabou a primeira temporada de Lost na Globo, o que significa que finalmente poderei repor as horas de sono mal-dormidas (culpa do horário ingrato escolhido pela Plim-Plim).

Como sou mulher, não poderia deixar de comentar um dos pontos altos da série (além da trama bacanuda): a presença maciça de bonitões. O anti-herói Sawyer, o falecido Boone, o pentelho Charlie, o politicamente-correto Dr. Jack... até o iraquiano que eles arrumaram é gostoso!



PS: o final de Alma Gêmea foi um dos mais engraçados que eu já vi. Pena que não era pra ser. Sério, foi tão tosco, tão tosco, que não teve como não morrer de rir.

Uma historinha babaca

Uma das minhas tias me contou um caso ontem que me fez morrer de rir. Óbvio: história de ex-namorado se fodendo faz a gente abrir um sorriso enorme, no mínimo. Não resisti e tive que postá-lo aqui no blog. Não vou citar nomes nem locais, mas quem me conhece certamente vai identificar os personagens envolvidos. Vamos lá.

Segundo minha tia, ela estava com o filho numa locadora quando avistou um de meus ex-namorados, com uma garota a tiracolo. O sujeito em questão se revelou um tremendo filho da puta no final do namoro; mas titia, sempre espansiva e sociável, não viu problema algum em cumprimentá-lo (e afinal, ele havia pisado no meu calo, e não no dela). Só que o moço não pensou da mesma maneira: viu meus parentes, fingiu não ter notado e virou as costas.

"Ah, mas isso não vai ficar assim, não!", pensou minha tia. Ela foi até onde o distinto casal estava, plantou-se bem na frente deles e falou:

- E aí, Fulano, tudo bem? Lembra de mim, né?!

Ele ficou branco que nem papel e confirmou, transtornado. De propósito (claro), ela fez questão de estender o papo por alguns minutos (que pela cara dele devem ter durado uma eternidade), falando amenidades como "Você se lembra que eu moro logo ali em cima, né?!", "Mas e aí, como está indo na faculdade?". O cara ficou num cagaço tão grande que sequer apresentou a moça que estava com ele, que tinha um sorriso amarelo engessado no rosto, certamente se queimando de vontade de saber "de onde raios ele conhece essa dona aí" (ou se ela for mais perspicaz: "porque meu fofucho está tão incomodado com ela?").

Titia se despediu, levando o DVD que queria, saiu da locadora e pegou o carro. Ao passar na porta da mesma, viu que o cara tinha largado a acompanhante lá dentro e estava do lado de fora fumando um cigarro, em visível estado de nervosismo. Final perfeito para uma reação tão pateta.

Quando um namoro acaba, cortar relações é normal e esperado (e até mesmo saudável): não sou do tipo ex-namorada-que-ainda-é-o-xodó-da-sogra, não telefono pra desejar Feliz Natal e não fico sondando colegas em comum para saber como está a vida dele. Quem não faz isso acaba virando uma sombra desagradável e pentelha na vida do cara, e que por mais que ele reclame ainda o faz sentir uma pontinha de orgulho ("Ela ainda pensa em mim!"). Mas caso eu veja um parente ou amigo de ex, dou no mínimo um aceno de cabeça discreto, estando acompanhada ou não. Se a pessoa retribui, ótimo; senão, paciência.

Será que ele imaginou que eu pularia de repente de trás da minha tia? Ou ficou com medo dela falar qualquer coisa como "Ih, moça, toma cuidado porque ele é terrível!". Tá certo que essa minha tia é meio sem noção com as palavras, mas não é pra tanto. Uma terceira explicação possível: o cara é um babaca e ponto final. Sei que sou suspeitíssima pra falar, mas minha experiência aponta para essa hipótese aí.

Conclusão? Nem um pouco original: esse tipo de homem só tem cara-de-pau para dizer "eu nunca conheci ninguém assim antes" com uma semana de namoro ou para te plantar um pé-na-bunda por telefone.

Homens, homens...