Estávamos eu e um amigo discutindo sobre fotologs no MSN. Mais especificamente, sobre meninas que colocam fotos de decotes, pernas, calcinhas e insinuações do tipo, e o porque delas fazerem isso. Segue-se o seguinte diálogo:
Eu: só pra receber meia dúzia de elogio de neguinho sabe-se lá de onde
Eu: qual a graça disso?
Amigo: qual a graça de sair com alguem e contar? qual a graça de ver 22 marmanjos correndo atras d euma bola?qual a graça de comprar uma revista com ftoos de mulheres nuas e se masturbar por um retrato?
Amigo: venhamos e convenhamos a humanidade nao é muito racional mesmo :)
Só pude concordar (e dar muita risada)
segunda-feira, novembro 20, 2006
As Aventuras de Gabi em Sampa - parte II
Enfim, chegamos na primeira parada do caminho. Era uma lanchonete gigante onde eu já tinha estado em outra ocasião, cujos lanches custavam o olho do fiofó (onde já se viu Toddynho a R$2,30?). Deixei o Arthur dormindo dentro do ônibus e desci só pra fazer xixi e lavar as mãos (e gastar água e papel daqueles filhos da puta sem comprar nada em troca, claro).
Junto com a gente parou uma excursão de alguns alunos de Direito, que estavam indo para um tal de Jogos Jurídicos (mais tarde esse evento rendeu discussões engraçadíssimas sobre o que seriam esses jogos: quem fica melhor de peruca branca? Quem bate o martelo mais forte? Corrida de toga?). Já tenho um pé atrás com estudante de Direito, porque a maioria é mauricinho/patricinha egocêntrico, mas dessa vez eles se superaram: os caras arrumaram, sabe-se lá onde, uma caixa de som enorme e sem fio E ENTRARAM COM A DITA CUJA LIGADA NA MAIOR ALTURA DENTRO DA LANCHONETE! E como a potência dos equipamentos de som costuma ser inversamente proporcional ao gosto do dono, acho que dá pra sacar o nível da merda que eles ouviam. Pra piorar a cena, ainda usavam uns chapeuzinhos ridículos de caubói. Simplesmente pa-té-ti-co ver como eles se divertiam com a própria demonstração de babaquice.
O que leva uma criatura a ser tão inconveniente? De duas, uma: ou recebeu pouco carinho na infância e por isso sente uma necessidade doida de chamar a atenção a qualquer custo, ou foi falta de chinelada na bunda.
Ainda cheguei a pensar "Calma, Gabriela. Você é que não dormiu quase nada no ônibus, tá descabelada e emputecida com o preço alto dos lanches e por isso ficou intolerante e tá querendo descontar nos caras. São só uns bobos fazendo farra, apenas isso", ou que tivesse baixado um espírito de velha chata em mim e todo mundo tivesse que adivinhar que eu não estava numa boa madrugada.
Para quem acha que não tem jeito de ser pior, eu digo que tem sim: não é que o motorista daqueles putos resolveu parar no mesmo local que a gente na segunda parada? Se eu ainda não tinha certeza do espírito de porco dos sujeitos, tive a prova final: o carregador da caixa de som entrou com aquela porcaria no restaurante apenas por entrar mesmo. Ele pegou a caixa na entrada e atravessou reto até o caixa, nem parou pra comer nem nada. Foi aqui, aliás, que descobri que eu não era a única pessoa do nosso grupo que não achava um pingo de graça na palhaçada que os futuros adevogados estavam fazendo, que se perguntava o que tínhamos feito para merecer aquilo, ou que sentia uma vontade tremenda de mandar o cara enfiar a caixa de som naquele lugar onde o sol não bate.
Desse ponto em diante, não me lembro de mais nada da estrada porque caí no sono (sorte - não costumo dormir bem dentro de ônibus) e só me lembro de já estarmos dentro da maior cidade do Brasil quando acordei. Da janela do ônibus avistei a Pinacoteca, a Estação, as lojinhas do centro (tudo fechado, porque chegamos no dia 2 de novembro)... o mais engraçado é que nessa hora estava tocando uma musiquinha instrumental meio piegas, tipo missão-cumprida-em-final-de-filme, e acabou combinando.
Até que estacionamos na frente do nosso hotel, o América do Sul, cujo dono era um show à parte.
Continua...
Junto com a gente parou uma excursão de alguns alunos de Direito, que estavam indo para um tal de Jogos Jurídicos (mais tarde esse evento rendeu discussões engraçadíssimas sobre o que seriam esses jogos: quem fica melhor de peruca branca? Quem bate o martelo mais forte? Corrida de toga?). Já tenho um pé atrás com estudante de Direito, porque a maioria é mauricinho/patricinha egocêntrico, mas dessa vez eles se superaram: os caras arrumaram, sabe-se lá onde, uma caixa de som enorme e sem fio E ENTRARAM COM A DITA CUJA LIGADA NA MAIOR ALTURA DENTRO DA LANCHONETE! E como a potência dos equipamentos de som costuma ser inversamente proporcional ao gosto do dono, acho que dá pra sacar o nível da merda que eles ouviam. Pra piorar a cena, ainda usavam uns chapeuzinhos ridículos de caubói. Simplesmente pa-té-ti-co ver como eles se divertiam com a própria demonstração de babaquice.
O que leva uma criatura a ser tão inconveniente? De duas, uma: ou recebeu pouco carinho na infância e por isso sente uma necessidade doida de chamar a atenção a qualquer custo, ou foi falta de chinelada na bunda.
Ainda cheguei a pensar "Calma, Gabriela. Você é que não dormiu quase nada no ônibus, tá descabelada e emputecida com o preço alto dos lanches e por isso ficou intolerante e tá querendo descontar nos caras. São só uns bobos fazendo farra, apenas isso", ou que tivesse baixado um espírito de velha chata em mim e todo mundo tivesse que adivinhar que eu não estava numa boa madrugada.
Para quem acha que não tem jeito de ser pior, eu digo que tem sim: não é que o motorista daqueles putos resolveu parar no mesmo local que a gente na segunda parada? Se eu ainda não tinha certeza do espírito de porco dos sujeitos, tive a prova final: o carregador da caixa de som entrou com aquela porcaria no restaurante apenas por entrar mesmo. Ele pegou a caixa na entrada e atravessou reto até o caixa, nem parou pra comer nem nada. Foi aqui, aliás, que descobri que eu não era a única pessoa do nosso grupo que não achava um pingo de graça na palhaçada que os futuros adevogados estavam fazendo, que se perguntava o que tínhamos feito para merecer aquilo, ou que sentia uma vontade tremenda de mandar o cara enfiar a caixa de som naquele lugar onde o sol não bate.
Desse ponto em diante, não me lembro de mais nada da estrada porque caí no sono (sorte - não costumo dormir bem dentro de ônibus) e só me lembro de já estarmos dentro da maior cidade do Brasil quando acordei. Da janela do ônibus avistei a Pinacoteca, a Estação, as lojinhas do centro (tudo fechado, porque chegamos no dia 2 de novembro)... o mais engraçado é que nessa hora estava tocando uma musiquinha instrumental meio piegas, tipo missão-cumprida-em-final-de-filme, e acabou combinando.
Até que estacionamos na frente do nosso hotel, o América do Sul, cujo dono era um show à parte.
Continua...
sexta-feira, novembro 17, 2006
Frase do Dia:
"O amor é como o capim: você planta, cuida com carinho... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
Lida dentro do ônibus a caminho da faculdade, no SuperNotícias (excelente jornal que custa apenas 50 centavos).
Lida dentro do ônibus a caminho da faculdade, no SuperNotícias (excelente jornal que custa apenas 50 centavos).
quarta-feira, novembro 15, 2006
As Aventuras de Gabi em Sampa - parte I
Nossa viagem começou na frente da Escola de Belas Artes da UFMG (é, aquele que tem um trator enferrujado e uma cópia da Vênus de Milo de cimento na sua frente), onde deveríamos pegar os ônibus que alugamos para a viagem. Esclarecendo: todo ano par o D.A. da Escola de Belas Artes organiza uma excursão baratex pra levar os alunos para ver a Bienal de Artes. Por "baratex", entenda "ônibus alugado e hotel fuleiro no centro a cidade", o que não é nenhum problema pra aluno de artes (já que de acordo com o senso comum somos "tudo doido"). Continuando... pra variar, mesmo chegando em casa às 17:40 e tendo 3 horas e meia para arrumar as malas, cheguei em cima da hora na Escola. Típico de mim, não estranhem. Já estava bem cheio de gente, então minha preocupação foi arrumar lugares ao lado um do outro para eu e meu namorado assim que liberassem a entrada no ônibus.
Quando entramos, as únicas poltronas duplas disponíveis ficavam bem na frente do banheiro. Ruim, mas podia ser pior: se fossem as que ficam ao lado, teríamos que aguentar o cheiro vindo na cara e a porta batendo no braço. Logo que me acomodei, um rapaz de cabelos compridos se sentou na poltrona da minha frente e sacou uma flauta de bambu da mochila.
- Hipponguice é no outro ônibus - falei
Explicando: eram três ônibus indo pra São Paulo, e os ônibus foram nomeados e os participantes divididos mais ou menos de acordo com os seguintes critérios: Aparecida do Norte (trintonas de outras faculdades e casaizinhos), berimbau (pra quem curte Cordel do Fogo Encantado, Mestre Ambrósio e qualquer coisa com tambor) e eletroclash (era pra se chamar trance, mas um dos meninos foi contra porque "trance é muito chato". Fui obrigada a concordar). Estávamos no ônibus tranc..., ops, eletroclash, daí dá pra entender o motivo da minha reclamação com o neohippie. O cara ainda achou graça; maconha demais deve dar nisso.
Ele não foi o único: um aluno da EBA que não vou dizer o nome (mas quem conhece a figura vai identificá-la no ato), representante-mor do ônibus berimbau, viajava no nosso ônibus. Até pensei que o pessoal que da lista tivesse feito de sacanagem, mas depois vim a saber que ele mesmo tinha pedido para ir lá por causa de umas meninas (típico dele também). Pois bem, logo que o ônibus se pôs em movimento esse rapaz sacou um CD da mochila e colocou pra tocar. Um doce pra quem adivinhar o que continha o tal CD... Eu e a turma do eletroclash fomos obrigados a promover um mini-motim para trocar o CD, cujo lema era a frase aí de cima com uma pequena variação:
- Tambor é no outro ônibus.
Assim a viagem prosseguiu tranquila (até demais: pensei que ia rolar bagunça, mas todo mundo apagou ou ficou conversando baixinho). O que não imaginávamos era o acontecimento tenebroso que nos aguardava na primeira parada...
Continua...
Quando entramos, as únicas poltronas duplas disponíveis ficavam bem na frente do banheiro. Ruim, mas podia ser pior: se fossem as que ficam ao lado, teríamos que aguentar o cheiro vindo na cara e a porta batendo no braço. Logo que me acomodei, um rapaz de cabelos compridos se sentou na poltrona da minha frente e sacou uma flauta de bambu da mochila.
- Hipponguice é no outro ônibus - falei
Explicando: eram três ônibus indo pra São Paulo, e os ônibus foram nomeados e os participantes divididos mais ou menos de acordo com os seguintes critérios: Aparecida do Norte (trintonas de outras faculdades e casaizinhos), berimbau (pra quem curte Cordel do Fogo Encantado, Mestre Ambrósio e qualquer coisa com tambor) e eletroclash (era pra se chamar trance, mas um dos meninos foi contra porque "trance é muito chato". Fui obrigada a concordar). Estávamos no ônibus tranc..., ops, eletroclash, daí dá pra entender o motivo da minha reclamação com o neohippie. O cara ainda achou graça; maconha demais deve dar nisso.
Ele não foi o único: um aluno da EBA que não vou dizer o nome (mas quem conhece a figura vai identificá-la no ato), representante-mor do ônibus berimbau, viajava no nosso ônibus. Até pensei que o pessoal que da lista tivesse feito de sacanagem, mas depois vim a saber que ele mesmo tinha pedido para ir lá por causa de umas meninas (típico dele também). Pois bem, logo que o ônibus se pôs em movimento esse rapaz sacou um CD da mochila e colocou pra tocar. Um doce pra quem adivinhar o que continha o tal CD... Eu e a turma do eletroclash fomos obrigados a promover um mini-motim para trocar o CD, cujo lema era a frase aí de cima com uma pequena variação:
- Tambor é no outro ônibus.
Assim a viagem prosseguiu tranquila (até demais: pensei que ia rolar bagunça, mas todo mundo apagou ou ficou conversando baixinho). O que não imaginávamos era o acontecimento tenebroso que nos aguardava na primeira parada...
Continua...
quinta-feira, novembro 09, 2006
A seguir...
"As aventuras de Gabi em Sampa".
Assim que eu tiver tempo e saco de me sentar e escrever, aguardem um relato das poucas e boas que a belorizontina aqui passou na maior cidade do Brasil. Eu prometo que é para breve, pode deixar.
Assim que eu tiver tempo e saco de me sentar e escrever, aguardem um relato das poucas e boas que a belorizontina aqui passou na maior cidade do Brasil. Eu prometo que é para breve, pode deixar.
terça-feira, outubro 31, 2006
O fim do "namoro"?
Sim, caros amigos e leitores desse blog. De acordo com as minhas obervações, sinto que a categoria citada no título do post está fadada a acabar. Vamos à análise dos fatos:
Casais recém-formados custam para assumir que passaram da fase do "ficar" para o namoro propriamente dito. Não sei se é devido a alguma fobia por compromisso ou por desconhecer o "ponto de virada". Mas não é raro você fazer a fatídica pergunta para um dos componentes do parzinho apaixonado e ouvir uma resposta mais ou menos assim:
- Namoro? Não, claro que não, o que é isso. Nós só estamos ficando mesmo.
E isso mesmo quando o tal casal é visto junto há uns dois meses, prometeram fidelidade mútua, passam o sábado à noite juntinhos à base de pizza e DVD e até compras fazem juntos.
No outro lado da moeda, fui ver o perfil de uma amiga de infância que encontrei no Orkut e vi que ela tinha a palavra "casado" naquela casinha que define o relacionamento. Como ela estava morando no Rio de Janeiro e eu não tinha notícias dela há bastante tempo, pensei que ela realmente tivesse se casado. Perguntei se era verdade, já me preparando pra dar parabéns, mas ela respondeu que era "só charme". Com o tempo fui vendo a mesma coisa em vários perfis do Orkut, a maioria de pessoas bem novas, e a maioria também tinha fotos do casal com frases como "te amo pra sempre, Fulana(o)", "ele(a) é o amor da minha vida" ou "tira o olho que já tem dono(a)".
Podemos colocar os tipos de relacionamento numa espécie de "reta evolutiva" (que nem todos seguem até o final- e não vejo obrigação disso). De forma simplificada, teríamos:
Solteirice - rolo - namoro - noivado - casamento
Parece que a categoria "namoro" está correndo sério risco de extinção. Quem está à esquerda reluta em entrar nele tal qual gato para entrar no banho; mas quando resolve andar trata a categoria como se ela estivesse marcada com uma pedra de amarelinha: dá um pulo e já passa pra categoria imediatamente à frente.
No primeiro caso é evidente o medo de compromisso, do outro lhe podar as asinhas. Já o segundo caso eu vejo com mais desconfiança: ou essas pessoas querem "marcar território", dizer "é meu e ninguém tasca", típico exagero adolescente (reação talvez causada pelos recadinhos de pessoas do sexo oposto na página do(a) amado(a)); ou então querem passar um atestado de confiança para o par romântico e aprontarem todas pelas costas. Um dos meus primos é "casado" no Orkut, mas no Carnaval falou sei lá quantas vezes para a namorada que ia ali cagar e aproveito a folga para ficar com outras mulheres.
Pessoal: namorar é bonito! Namorar é legal! (que rima horrível), não sufoca, não desbota e nem solta as tiras e é tão delicioso quanto ser solteiro. Não precisa ter medo desse compromisso e nem prender o outro de tudo que é jeito, até "virtualmente". Se você namora e não acha nada disso, talvez seja a hora de trocar os termos do seu romance. Ou mesmo de terminar tudo.
______________________________________________________________
Domingo eu não pude participar da "festa da democracia", pois não pude viajar para "cumprir meu dever de cidadão". Mas e daí? O Lula ganhou mesmo sem o meu voto...
______________________________________________________________
Visual trocado: sai o azul dark, entra essa coisa meio EMO. Bem que eu queria saber mexer em templates para personalizar isso aqui; um dia ainda descubro como fazer isso.
Casais recém-formados custam para assumir que passaram da fase do "ficar" para o namoro propriamente dito. Não sei se é devido a alguma fobia por compromisso ou por desconhecer o "ponto de virada". Mas não é raro você fazer a fatídica pergunta para um dos componentes do parzinho apaixonado e ouvir uma resposta mais ou menos assim:
- Namoro? Não, claro que não, o que é isso. Nós só estamos ficando mesmo.
E isso mesmo quando o tal casal é visto junto há uns dois meses, prometeram fidelidade mútua, passam o sábado à noite juntinhos à base de pizza e DVD e até compras fazem juntos.
No outro lado da moeda, fui ver o perfil de uma amiga de infância que encontrei no Orkut e vi que ela tinha a palavra "casado" naquela casinha que define o relacionamento. Como ela estava morando no Rio de Janeiro e eu não tinha notícias dela há bastante tempo, pensei que ela realmente tivesse se casado. Perguntei se era verdade, já me preparando pra dar parabéns, mas ela respondeu que era "só charme". Com o tempo fui vendo a mesma coisa em vários perfis do Orkut, a maioria de pessoas bem novas, e a maioria também tinha fotos do casal com frases como "te amo pra sempre, Fulana(o)", "ele(a) é o amor da minha vida" ou "tira o olho que já tem dono(a)".
Podemos colocar os tipos de relacionamento numa espécie de "reta evolutiva" (que nem todos seguem até o final- e não vejo obrigação disso). De forma simplificada, teríamos:
Solteirice - rolo - namoro - noivado - casamento
Parece que a categoria "namoro" está correndo sério risco de extinção. Quem está à esquerda reluta em entrar nele tal qual gato para entrar no banho; mas quando resolve andar trata a categoria como se ela estivesse marcada com uma pedra de amarelinha: dá um pulo e já passa pra categoria imediatamente à frente.
No primeiro caso é evidente o medo de compromisso, do outro lhe podar as asinhas. Já o segundo caso eu vejo com mais desconfiança: ou essas pessoas querem "marcar território", dizer "é meu e ninguém tasca", típico exagero adolescente (reação talvez causada pelos recadinhos de pessoas do sexo oposto na página do(a) amado(a)); ou então querem passar um atestado de confiança para o par romântico e aprontarem todas pelas costas. Um dos meus primos é "casado" no Orkut, mas no Carnaval falou sei lá quantas vezes para a namorada que ia ali cagar e aproveito a folga para ficar com outras mulheres.
Pessoal: namorar é bonito! Namorar é legal! (que rima horrível), não sufoca, não desbota e nem solta as tiras e é tão delicioso quanto ser solteiro. Não precisa ter medo desse compromisso e nem prender o outro de tudo que é jeito, até "virtualmente". Se você namora e não acha nada disso, talvez seja a hora de trocar os termos do seu romance. Ou mesmo de terminar tudo.
______________________________________________________________
Domingo eu não pude participar da "festa da democracia", pois não pude viajar para "cumprir meu dever de cidadão". Mas e daí? O Lula ganhou mesmo sem o meu voto...
______________________________________________________________
Visual trocado: sai o azul dark, entra essa coisa meio EMO. Bem que eu queria saber mexer em templates para personalizar isso aqui; um dia ainda descubro como fazer isso.
segunda-feira, outubro 30, 2006
Ilustração
Coloquei esse desenho aqui só para ficar mais fácil de linkar no Orkut. Mas se alguém quiser comentar, fique à vontade.
segunda-feira, outubro 23, 2006
Presentinho de Natal adiantado
Presente de grego, pra falar a verdade.
Eu não sei o que é pior nesse vídeo: a tradução literal que nem se dá ao trabalho de rimar as estrofes (provavelmente feita em cima da hora em algum programa genérico), a participação dos "artistas", a vozinha do Frota, a fenda do vestido da núbia Olive (será que ela queria ser chamada pra posar nua - de novo?)...
E está comprovado: o SBT é mestre em produzir merda.
Presente de grego, pra falar a verdade.
Eu não sei o que é pior nesse vídeo: a tradução literal que nem se dá ao trabalho de rimar as estrofes (provavelmente feita em cima da hora em algum programa genérico), a participação dos "artistas", a vozinha do Frota, a fenda do vestido da núbia Olive (será que ela queria ser chamada pra posar nua - de novo?)...
E está comprovado: o SBT é mestre em produzir merda.
terça-feira, outubro 03, 2006
Perfeito
Post de um blog sobre o caso do filminho da Cicarelli e sua repercussão (tá, prometo que não falo mais no assunto, porque também tô de saco cheio disso):
http://hbdia.blogspot.com/2006/09/pera-que-s-um-update-no-adianta.html
Depois posto sobre o casamento que eu fui nesse fim de semana, onde aconteceu um fato inédito: EU PEGUEI O BUQUÊ DA NOIVA! Amigos, preparem os presentes e roupas de festa, porque pela tradição eu devo ser a próxima da lista (e isso porque nem emprego eu tenho).
http://hbdia.blogspot.com/2006/09/pera-que-s-um-update-no-adianta.html
Depois posto sobre o casamento que eu fui nesse fim de semana, onde aconteceu um fato inédito: EU PEGUEI O BUQUÊ DA NOIVA! Amigos, preparem os presentes e roupas de festa, porque pela tradição eu devo ser a próxima da lista (e isso porque nem emprego eu tenho).
sexta-feira, setembro 29, 2006
E por falar na Surfistinha...
Notícia aqui.
Já não basta o primeiro, teremos que aguentar a segunda parte da tragédia? Será que ela pretende lançar uma trilogia? Queira Deus que não.
PS: reforçando, não tenho nada contra putaria BEM ESCRITA (estão aí "A História de O", "A vida sexual de Catherine M", "A casa dos Budas Ditosos" e Anäis Nin para confirmar o que eu digo). Mas tenho tudo contra uma pessoa que não sabe escrever bem e aí faz marketing pessoal de "ex-puta de luxo" para vender sua mercadoria.
PS2: agradecimentos ao Michel e seu blog, o Poeira de Rua, pela informação.
Já não basta o primeiro, teremos que aguentar a segunda parte da tragédia? Será que ela pretende lançar uma trilogia? Queira Deus que não.
PS: reforçando, não tenho nada contra putaria BEM ESCRITA (estão aí "A História de O", "A vida sexual de Catherine M", "A casa dos Budas Ditosos" e Anäis Nin para confirmar o que eu digo). Mas tenho tudo contra uma pessoa que não sabe escrever bem e aí faz marketing pessoal de "ex-puta de luxo" para vender sua mercadoria.
PS2: agradecimentos ao Michel e seu blog, o Poeira de Rua, pela informação.
segunda-feira, setembro 25, 2006
O sujo falando do mal-lavado
Notícia aqui.
Pra quem não conhece ou não se lembra, Bruna Surfistinha é uma ex-garota de programa que contava as suas estripulias num blog (que fazia a alegria de vários punheteiros por aí). A moça se casou, encerrou a carreira, e resolveu fazer a versão livro dos relatos do seu blog (que não li, mas uma colega leu- na livraria mesmo, de tão fininho que era o livro- e falou que o troço é bem churumbrega e que não tem nada de revolucionário). A mídia fez o um auê tremendo em cima do livrinho e ele vendeu que nem pão quente às 6 da tarde, o que foi suficiente para ela aparecer em tudo que é programa "de celebridades" da TV (leia: Luciana Gimenez, Gilberto Barros, Adriana Galisteu e cia) e gerar algumas imitadoras.
Passados os 15 minutos de fama, eis que Bruna resolve aparecer de novo, pegando carona em cima da fofoca do momento: o tal vídeo da Daniela Cicarelli dando na praia. Deve ter passado pela cabecinha loira dela algo como "todo mundo tá dando (ops!) opinião sobre o assunto, então eu também tenho que dar (epa!)". Aí lá vai ela passar sermão na dona Cica, dizer que passou dos limites, etc. e tal (lembrando que isso está sendo dito por uma pessoa que ganhou visibilidade expondo a sua vida sexual).
Aí ela parece mudar de idéia e resolve atacar o paparazzo, que segundo ela "não é profissão, é coisa de quem não tem o que fazer" (lembrando que isso está sendo dito por uma pessoa que brigou com os pais, saiu de casa e resolveu ganhar a vida rodando bolsa). Em seguida vem um raciocínio de criança de 7 anos, dizendo que "o paparazzo fez isso porque queria estar lá no lugar dos dois" (lembrando que isso está sendo dito por uma pessoa que disse que todo mundo que falava mal dela estava com inveja. Bem típico).
Ao final, ela arremata com a pérola do politicamente correto: "Se ela extrapolou? Mas o que nós temos a ver com isso? Cada um faz o que bem quiser".
Ou seja, a Bruna Surfistinha xinga, mete o pau, fala que a outra passou da conta, pra depois concluir com uma meia-desculpinha fuleira dessas? Santa incoerência, Batman!
É nessas horas que me pergunto como é que uma coisa dessas tem um blog tão popular e conseguiu fazer tanto sucesso por aí. Se ela ainda postasse relatos de sacanagem daria até pra entender, porque o povo adora sacanagem. Mas agora que ela arrumou alguém para "tirá-la daquele lugar", o blog está tão meloso quanto diário de miguxa do Orkut: só tem o dia-a-dia dela. Putaria? Virou algo como "eu e o Pê já fizemos amorzinho gostoso em vários lugares inusitados". Mais brega que novela mexicana.
Minha conclusão é bem clichê: a mídia criou a "personagem" da prostituta-que-escreve-relatos-picantes-na-net" e o povo caiu como um patinho. Continua lá pagando pau, mesmo que não haja nem sombra mais daquilo que os atraiu até lá.
PS: não morro de amores pela Cicarelli, mas acho ridículo a forma como as pessoas vem tratando o caso. Se ela fez certo ou não em transar na praia, ela que resolva com a polícia, e se houve dano de imagem, problema dela com o paparazzi. Mas ridículo mesmo é chamarem-na de "galinha" pelo ato. Aposto que os mesmos idiotas que fazem piadinhas dessas e espalham pela Internet reclamam que as namoradas são "umas geladeiras"...
Pra quem não conhece ou não se lembra, Bruna Surfistinha é uma ex-garota de programa que contava as suas estripulias num blog (que fazia a alegria de vários punheteiros por aí). A moça se casou, encerrou a carreira, e resolveu fazer a versão livro dos relatos do seu blog (que não li, mas uma colega leu- na livraria mesmo, de tão fininho que era o livro- e falou que o troço é bem churumbrega e que não tem nada de revolucionário). A mídia fez o um auê tremendo em cima do livrinho e ele vendeu que nem pão quente às 6 da tarde, o que foi suficiente para ela aparecer em tudo que é programa "de celebridades" da TV (leia: Luciana Gimenez, Gilberto Barros, Adriana Galisteu e cia) e gerar algumas imitadoras.
Passados os 15 minutos de fama, eis que Bruna resolve aparecer de novo, pegando carona em cima da fofoca do momento: o tal vídeo da Daniela Cicarelli dando na praia. Deve ter passado pela cabecinha loira dela algo como "todo mundo tá dando (ops!) opinião sobre o assunto, então eu também tenho que dar (epa!)". Aí lá vai ela passar sermão na dona Cica, dizer que passou dos limites, etc. e tal (lembrando que isso está sendo dito por uma pessoa que ganhou visibilidade expondo a sua vida sexual).
Aí ela parece mudar de idéia e resolve atacar o paparazzo, que segundo ela "não é profissão, é coisa de quem não tem o que fazer" (lembrando que isso está sendo dito por uma pessoa que brigou com os pais, saiu de casa e resolveu ganhar a vida rodando bolsa). Em seguida vem um raciocínio de criança de 7 anos, dizendo que "o paparazzo fez isso porque queria estar lá no lugar dos dois" (lembrando que isso está sendo dito por uma pessoa que disse que todo mundo que falava mal dela estava com inveja. Bem típico).
Ao final, ela arremata com a pérola do politicamente correto: "Se ela extrapolou? Mas o que nós temos a ver com isso? Cada um faz o que bem quiser".
Ou seja, a Bruna Surfistinha xinga, mete o pau, fala que a outra passou da conta, pra depois concluir com uma meia-desculpinha fuleira dessas? Santa incoerência, Batman!
É nessas horas que me pergunto como é que uma coisa dessas tem um blog tão popular e conseguiu fazer tanto sucesso por aí. Se ela ainda postasse relatos de sacanagem daria até pra entender, porque o povo adora sacanagem. Mas agora que ela arrumou alguém para "tirá-la daquele lugar", o blog está tão meloso quanto diário de miguxa do Orkut: só tem o dia-a-dia dela. Putaria? Virou algo como "eu e o Pê já fizemos amorzinho gostoso em vários lugares inusitados". Mais brega que novela mexicana.
Minha conclusão é bem clichê: a mídia criou a "personagem" da prostituta-que-escreve-relatos-picantes-na-net" e o povo caiu como um patinho. Continua lá pagando pau, mesmo que não haja nem sombra mais daquilo que os atraiu até lá.
PS: não morro de amores pela Cicarelli, mas acho ridículo a forma como as pessoas vem tratando o caso. Se ela fez certo ou não em transar na praia, ela que resolva com a polícia, e se houve dano de imagem, problema dela com o paparazzi. Mas ridículo mesmo é chamarem-na de "galinha" pelo ato. Aposto que os mesmos idiotas que fazem piadinhas dessas e espalham pela Internet reclamam que as namoradas são "umas geladeiras"...
terça-feira, setembro 12, 2006
Revanche!
Descobri mais uma alegria que a banda larga pode me proporcionar!Explicando: numa viagem há uns anos atrás, quando toda minha família cismou de ir pra casa da minha avó na Páscoa, meu primo levou o Playstation dele e uns CDs na bagagem (tudo pirata, claro: a grana pra comprar o videogame tinha sido juntada a duras penas. Pra manter o desgraçado, só via Paraguay). No meio deles, o clássico dos clássicos Final Fantasy VII. Éééééééé, aquele do loirinho com a espada gigante, com a morena peituda, com o negão de braço de metralhadora, com os passarinhos coloridos pra montar, com umas magias de efeitos fodásticos, e com um monte de coisas bacanas que a memória não está me ajudando a lembrar.
Aproveitei que o feriado ia ser uma paradeza total e resolvi jogar o RPG, porque já tinha visto meu primo jogando e parecia bem legal (detalhe que ele não sabia quase nada de inglês, e só avançava no jogo graças à uma revistinha safada de macetes que um colega dele emprestou). Adorei, claro! Meu inglês era bom, então dava pra entender a maior parte dos diálogos e caixas de texto.
Fui me envolvendo cada vez mais na história, nos acontecimentos, no desdobrar da trama. Mas tudo que é bom dura pouco, ou é avacalhado por motivos de força maior. Foi o que aconteceu: um feriado de 3, 4 dias é insuficiente pra terminar um jogo de 3 CDs. Pra piorar, ainda tive que disputar a televisão no tapa com a parentada, que queria assistir filme ou ver novela. E apelavam para um argumento imbatível: "Seu avô quer ver novela, respeitem ele e desliguem essa porcaria". Como desrespeitar avô numa família de sangue italiano equivale a dar a mão pro capeta, eu ficava sem opção. Resultado: não passei nem da metade do primeiro CD.
Pedir o Playstation emprestado pro meu primo estava fora de questão. Comprar um? Sem chances, pois eu tinha feito a cagada de escolher um N64 no lugar dele (não precisam me bater, já me arrependi amargamente, tá bom?). Emulador de Playstation? Na época ainda era sonho. Enfim, acabei largando o assunto pra lá.
Até um colega me contar via MSN que estava jogando o Final Fantasy VII no computador. Não acreditei. Meus olhos piscaram. Lembranças vieram. E automaticamente a vontade de zerar aquela merda voltou com força total. Perguntei onde ele tinha achado o arquivo, ele falou que até me passava via MSN mesmo, mas o arquivo era bem grandinho e desanimei. Passaram-se alguns dias e topei com o torrent dessa porcaria. Aí não teve jeito: é o destino, fazer o que?
No momento estou baixando o jogo, e já estou com 20% do arquivo. Breve vou continuar as aventuras de Cloud, Tifa, Aeris e turminha. Quer jogar também? Pegue o torrent aqui e seja feliz.
Ass: Gabriela, num momento bastante saudosista...
PS: e p** no c* do Sephirot! Não entendo qual é a graça que o povo vê nesse cara...
segunda-feira, setembro 04, 2006
Ato falho
Fuçando a net, descobri o blog de um colega do meu antigo curso. E olhem como os links dos posts antigos ficaram meio estranhos...
"Centro Cu"? "Centro do Cu"?
Tá, não tem muita graça, mas eu ri...
PS: talvez depois eu divulgue o blog do cara. Em circunstâncias menos embaraçosas, claro.
"Centro Cu"? "Centro do Cu"?Tá, não tem muita graça, mas eu ri...
PS: talvez depois eu divulgue o blog do cara. Em circunstâncias menos embaraçosas, claro.
quarta-feira, agosto 30, 2006
Argh!
Depois os otakus ficam com raiva quando falam que as editoras estão queimando dinheiro com mangá porcaria...
terça-feira, agosto 29, 2006
Sessão Flashback
Hoje relembrando... Os heróis de anatomia desproporcionais da Image Comics! Note que esse rapaz aí embaixo não tem saco e nem bilau:
sexta-feira, agosto 25, 2006
Coincidência?
Um pouco antes de desligar meu computador e ir dormir, chequei o Orkut e vi que tinha recebido scraps de dois colegas de Ouro Branco. Chegaram juntinhos, quase ao mesmo tempo. E um deles era resposta de outro que eu tinha mandando há quase um mês atrás.
Deu a impressão de que Ouro Branco ficou sem Internet esse tempo todo. E que havia várias pessoas sentadas em frente ao computador, tremendo e suando frio, com a setinha do mouse posicionada em cima do botão do discador, só esperando o anunciado momento em que a conexão com o resto do mundo finalmente voltaria às suas casas.
PS: deu pra ver que estou realmente sem assunto, né?! Espero sanar esse problema nos próximos dias.
Deu a impressão de que Ouro Branco ficou sem Internet esse tempo todo. E que havia várias pessoas sentadas em frente ao computador, tremendo e suando frio, com a setinha do mouse posicionada em cima do botão do discador, só esperando o anunciado momento em que a conexão com o resto do mundo finalmente voltaria às suas casas.
PS: deu pra ver que estou realmente sem assunto, né?! Espero sanar esse problema nos próximos dias.
segunda-feira, agosto 21, 2006
The Killing Moon
Vai aqui um tópico enche- linguiça, só pra compensar as duas semanas sem postar nada. Graças ao retorno da banda larga aqui em casa (Obrigada! Obrigada! Mas tenho que tomar muito cuidado para não ser absorvida pela Matrix. Esse fim de semana quase aconteceu isso...), resolvi catar umas músicas no EMule, e acabei esbarrando nessa pérola ao seguir a sugestão dessa reportagem. Já conhecia essa música, mas não sabia nem o nome nem os cantores. Aí vai a letra:
The Killing Moon
Echo and the Bunnymen
Under blue moon I saw you
So soon you'll take me
Up in your arms
Too late to beg you or cancel it
Though I know it must be the killing time
Unwillingly mine
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
In starlit nights I saw you
So cruelly you kissed me
Your lips a magic world
Your sky all hung with jewels
The killing moon
Will come too soon
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
Under blue moon I saw you
So soon you'll take me
Up in your arms
Too late to beg you or cancel it
Though I know it must be the killing time
Unwillingly mine
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
You give yourself to him
La la la la la...
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
La la la la la...
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
La la la la la...
PS: só não cito a "Stuck In The Middle With You", dos Stealers Wheel, porque essa já está na minha lista de favoritas há tempos. Conhecia-a de uma coletânea do Tarantino e só fui assistir "Cães de Aluguel" um tempo depois. O filme foi direto pro meu Top Ten, e a música... bem, nunca mais eu consegui ouví-la da mesma forma.
The Killing Moon
Echo and the Bunnymen
Under blue moon I saw you
So soon you'll take me
Up in your arms
Too late to beg you or cancel it
Though I know it must be the killing time
Unwillingly mine
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
In starlit nights I saw you
So cruelly you kissed me
Your lips a magic world
Your sky all hung with jewels
The killing moon
Will come too soon
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
Under blue moon I saw you
So soon you'll take me
Up in your arms
Too late to beg you or cancel it
Though I know it must be the killing time
Unwillingly mine
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
You give yourself to him
La la la la la...
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
La la la la la...
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
La la la la la...
PS: só não cito a "Stuck In The Middle With You", dos Stealers Wheel, porque essa já está na minha lista de favoritas há tempos. Conhecia-a de uma coletânea do Tarantino e só fui assistir "Cães de Aluguel" um tempo depois. O filme foi direto pro meu Top Ten, e a música... bem, nunca mais eu consegui ouví-la da mesma forma.
segunda-feira, agosto 07, 2006
Agora, recado para não-amigos do meu Orkut
Fazem uns três meses que o Orkut resolveu implementar aquele sistema que permite que você saiba quem viu o seu perfil. Uma ferramenta bacaninha, inclusive porque quem não quer ser dedurado tem a possibilidade de desativá-la (mas paga o preço de não saber quem andou passeando pelos seus dados. C´est la vie). Até aí, tudo bem.
Mas muita gente ficou simplesmente neurótica com isso: para eles, não basta saber quem andou na sua página, mas PORQUE essa pessoa entrou lá. E aí é um tal de "se veio aqui, deixa scrap falando o que estava procurando". Ou então tem gente que fica cheia de dedos por entrar no perfil de um desconhecido, e já vai se adiantando e pedindo desculpas pela "invasão".
Visualizar perfil não é "invasão", de forma alguma. O Orkut é público e desde que você submeteu o seu perfil, saiba que um monte de gente já passou por ele. O que o "visualizador" fez foi lembrar isso a todos (parece que ninguém se lembrava desse "detalhe". Ou melhor, lembrava sim, mas apenas quando era adicionado por algum conhecido não muito íntimo, que não podia saber que você fazia parte de alguma comunidade constrangedora).
Engraçado ver que aquilo que era um dos objetivos principais do Orkut acabou virando uma coisa feia, uma espécie de "crime". Eu não sou obrigada a justificar a minha espiadela na sua página: eu posso estar lá por inúmeras razões e ter chegado a seu perfil por diversos meios, e se eu tiver algo a dizer pode ter certeza de que farei isso. Se vier cobrar satisfações, vou ser tão (bem ou mal) educada e (bem ou mal) humorada na resposta quanto você foi na pergunta.
E se você fica extremamente incomodado com os visitantes no seu perfil, esse blog tem a solução. Faça o seguinte: coloque no Orkut apenas coisas que não queimem o seu filme. Sei lá, aquilo que você não se importaria que aquela velha gagá da sua vizinha soubesse (e espalhasse para o bairro todo).
Não funcionou? Segunda opção: desligue o visualizador, que aí você evita a neura de "porque será que esse cara entrou na minha página".
Se ainda assim continuar roendo o calcanhar de curiosidade, terceira opção: exploda-se do Orkut. De gente babaca e estressada aquela merda já está cheia, e um a menos vai ser até melhor.
PS: post em homenagem à uma amiga de um amigo meu que, indignadíssima por uma desconhecida estar olhando seu perfil, veio me perguntar se eu tinha achado o que estava procurando na página dela (não nessas palavras, mas num bloguês arcaico sofrível). Não, cara pentelha: confesso que procurava um rapaz com apelido feminino, que foi o que eu julguei que você fosse pela sua foto e nome. Mas encontrei apenas uma garota cismada e preocupada com picuinhas de mundinho de Internet (e ainda por cima muito mal-cuidada).
Mas muita gente ficou simplesmente neurótica com isso: para eles, não basta saber quem andou na sua página, mas PORQUE essa pessoa entrou lá. E aí é um tal de "se veio aqui, deixa scrap falando o que estava procurando". Ou então tem gente que fica cheia de dedos por entrar no perfil de um desconhecido, e já vai se adiantando e pedindo desculpas pela "invasão".
Visualizar perfil não é "invasão", de forma alguma. O Orkut é público e desde que você submeteu o seu perfil, saiba que um monte de gente já passou por ele. O que o "visualizador" fez foi lembrar isso a todos (parece que ninguém se lembrava desse "detalhe". Ou melhor, lembrava sim, mas apenas quando era adicionado por algum conhecido não muito íntimo, que não podia saber que você fazia parte de alguma comunidade constrangedora).
Engraçado ver que aquilo que era um dos objetivos principais do Orkut acabou virando uma coisa feia, uma espécie de "crime". Eu não sou obrigada a justificar a minha espiadela na sua página: eu posso estar lá por inúmeras razões e ter chegado a seu perfil por diversos meios, e se eu tiver algo a dizer pode ter certeza de que farei isso. Se vier cobrar satisfações, vou ser tão (bem ou mal) educada e (bem ou mal) humorada na resposta quanto você foi na pergunta.
E se você fica extremamente incomodado com os visitantes no seu perfil, esse blog tem a solução. Faça o seguinte: coloque no Orkut apenas coisas que não queimem o seu filme. Sei lá, aquilo que você não se importaria que aquela velha gagá da sua vizinha soubesse (e espalhasse para o bairro todo).
Não funcionou? Segunda opção: desligue o visualizador, que aí você evita a neura de "porque será que esse cara entrou na minha página".
Se ainda assim continuar roendo o calcanhar de curiosidade, terceira opção: exploda-se do Orkut. De gente babaca e estressada aquela merda já está cheia, e um a menos vai ser até melhor.
PS: post em homenagem à uma amiga de um amigo meu que, indignadíssima por uma desconhecida estar olhando seu perfil, veio me perguntar se eu tinha achado o que estava procurando na página dela (não nessas palavras, mas num bloguês arcaico sofrível). Não, cara pentelha: confesso que procurava um rapaz com apelido feminino, que foi o que eu julguei que você fosse pela sua foto e nome. Mas encontrei apenas uma garota cismada e preocupada com picuinhas de mundinho de Internet (e ainda por cima muito mal-cuidada).
quarta-feira, agosto 02, 2006
Recados para meus amiguinhos do Orkut
- Em hipótese nenhuma eu entro em comunidades "eu conheço/eu amo/eu morro de rir/eu odeio Fulano" ou "Sicrano é demais/é lindo/é ótimo/é um pentelho encravado". Não quero fazer parte de uma comunidade totalmente inútil para 99%* dos orkutianos e onde não se discute porcaria nenhuma, apenas para massagear o ego do moderador ou o de algum conhecido dele.
Pode me enviar convite uma, duas, três, até dez vezes, que não vai provocar nenhuma mudança no meu perfil. Ou melhor, vai sim: vou pensar seriamente se ainda quero ter você na minha lista de amigos. Semana passada me vi obrigada a excluir um cara, embora não tenha sido uma grande perda: depois de 7 anos o sujeito que conheci num show de rock virou um micareteiro musculoso e sem cérebro, que ostenta em seu álbum do Orkut diversas fotos dele e de seus amiguinhos igualmente neandhertais sem camisa e com cerveja na mão. E os contatos que tal sujeito fazia comigo se reduziam a dois: pedir para eu entrar nas DUAS comunidades-punheta que ele criou para o povo babar seu ovo (não, uma só não é suficiente); e scraps com o famigerado link "Oi, as fotos da nossa festa ficaram ótimas". Não, não quero uma pessoa dessas nem como amigo virtual.
(engraçado que quem costuma mandar esse tipo de convite são justamente aquelas pessoas que não costumam dar a mínima pra você. Nem um "oi" ou sequer scrap de "Feliz aniversário").
- E eu prometo que se criarem alguma comunidade desse tipo com o meu nome, eu vou fazer uma macumba das bravas pra pessoa ficar um bom tempo sem comer ninguém, ou pra brochar toda vez que tentar. Homenagem? Como diria Adoniran Barbosa: “Chega de homenagens, eu quero é o dinheiro”.
- Quando falei que só adiciono conhecidos, não estou mentindo. "Mas só conhecidos mesmo, de 'vida real', tia Gabi?". Nem sempre: participando de algumas comunidades, a gente acaba criando afinidade com algumas pessoas, e aí até vale a pena adicionar. Qualquer um que saiba somar dois mais dois deduz isso. Mas querer minha cara feia na sua lista de amigos só porque gostou da minha foto, ou porque eu pratico kung fu ou só porque respondi a sua dúvida no Ragnarok já é um tanto quanto exagerado. Se eu não adicionei muita gente que eu conheço fora do Orkut justamente por achar que não tinha nenhum motivo forte, porque eu faria isso com uma pessoa que só dá esses aí? Ou que nem motivo dá, simplesmente vai adicionando? Você pode achar engraçadinho ter trocentos amigos e não fazer idéia de quem metade deles são, ou ter perfil I, II e III, mas eu não acho.
Então se eu não quis te adicionar não é porque te acho chato, sem graça ou um merda: é porque não vi nenhum sentido nisso e pronto. Sem dramas.
Saindo do Orkut, mas ainda no mundinho da Internet: MSN.
- Eu posso demorar a te responder, mas não é por maldade. Posso ter me empolgado com algum post quilométrico no Orkut, posso estar enfrentando uma horda de monstros fodônicos no Ragnarok, posso estar sem assunto no dia, posso ter ido fazer um lanche, atender a porta, cagar, qualquer coisa. Então, paciência.
- Aliás, esse é um dos motivos pelo qual tenho entrado bem pouco no MSN. É que enquanto não volto com a banda larga em casa, uso bastante o computador da faculdade. E devido às minhas tarefas, tenho entrado na base do vapt-vupt mesmo, só para checar e-mail e Orkut. Daí prefiro nem abrir o MSN, senão é a conta de dizer "Oi-tchau". Fora que eu odeio parar uma conversa no meio.
*tem comunidades que são inúteis para 99% do Orkut, mas são engraçadas. Não é o caso dessas aí.
Pode me enviar convite uma, duas, três, até dez vezes, que não vai provocar nenhuma mudança no meu perfil. Ou melhor, vai sim: vou pensar seriamente se ainda quero ter você na minha lista de amigos. Semana passada me vi obrigada a excluir um cara, embora não tenha sido uma grande perda: depois de 7 anos o sujeito que conheci num show de rock virou um micareteiro musculoso e sem cérebro, que ostenta em seu álbum do Orkut diversas fotos dele e de seus amiguinhos igualmente neandhertais sem camisa e com cerveja na mão. E os contatos que tal sujeito fazia comigo se reduziam a dois: pedir para eu entrar nas DUAS comunidades-punheta que ele criou para o povo babar seu ovo (não, uma só não é suficiente); e scraps com o famigerado link "Oi, as fotos da nossa festa ficaram ótimas". Não, não quero uma pessoa dessas nem como amigo virtual.
(engraçado que quem costuma mandar esse tipo de convite são justamente aquelas pessoas que não costumam dar a mínima pra você. Nem um "oi" ou sequer scrap de "Feliz aniversário").
- E eu prometo que se criarem alguma comunidade desse tipo com o meu nome, eu vou fazer uma macumba das bravas pra pessoa ficar um bom tempo sem comer ninguém, ou pra brochar toda vez que tentar. Homenagem? Como diria Adoniran Barbosa: “Chega de homenagens, eu quero é o dinheiro”.
- Quando falei que só adiciono conhecidos, não estou mentindo. "Mas só conhecidos mesmo, de 'vida real', tia Gabi?". Nem sempre: participando de algumas comunidades, a gente acaba criando afinidade com algumas pessoas, e aí até vale a pena adicionar. Qualquer um que saiba somar dois mais dois deduz isso. Mas querer minha cara feia na sua lista de amigos só porque gostou da minha foto, ou porque eu pratico kung fu ou só porque respondi a sua dúvida no Ragnarok já é um tanto quanto exagerado. Se eu não adicionei muita gente que eu conheço fora do Orkut justamente por achar que não tinha nenhum motivo forte, porque eu faria isso com uma pessoa que só dá esses aí? Ou que nem motivo dá, simplesmente vai adicionando? Você pode achar engraçadinho ter trocentos amigos e não fazer idéia de quem metade deles são, ou ter perfil I, II e III, mas eu não acho.
Então se eu não quis te adicionar não é porque te acho chato, sem graça ou um merda: é porque não vi nenhum sentido nisso e pronto. Sem dramas.
Saindo do Orkut, mas ainda no mundinho da Internet: MSN.
- Eu posso demorar a te responder, mas não é por maldade. Posso ter me empolgado com algum post quilométrico no Orkut, posso estar enfrentando uma horda de monstros fodônicos no Ragnarok, posso estar sem assunto no dia, posso ter ido fazer um lanche, atender a porta, cagar, qualquer coisa. Então, paciência.
- Aliás, esse é um dos motivos pelo qual tenho entrado bem pouco no MSN. É que enquanto não volto com a banda larga em casa, uso bastante o computador da faculdade. E devido às minhas tarefas, tenho entrado na base do vapt-vupt mesmo, só para checar e-mail e Orkut. Daí prefiro nem abrir o MSN, senão é a conta de dizer "Oi-tchau". Fora que eu odeio parar uma conversa no meio.
*tem comunidades que são inúteis para 99% do Orkut, mas são engraçadas. Não é o caso dessas aí.
terça-feira, agosto 01, 2006
Isso é que é cofrinho!
Alguém me explica como a calcinha que essa elfa tá usando não cai?
Nada contra roupas ousadas, desde que elas tenham como permanecer no corpo.
domingo, julho 30, 2006
Coelho da Páscoa
Depois de muito tempo inativo, ele voltou: hoje recebi um email daqueles "A Ericson vai dar laptops para todo mundo que enviar essa mensagem para 34.9986.768.233.423.423.429 pessoas".
Incrível ver como tem gente que ainda acredita nessa merda...
Incrível ver como tem gente que ainda acredita nessa merda...
sexta-feira, julho 21, 2006
É a moda!
Engraçado como é moda: até dois meses atrás, era i-nad-mis-sí-vel sair com a calça pra dentro da bota (a não ser que você fosse no jóquei para praticar equitação, ou numa festa à fantasia).
Basta a "moda" mudar de idéia e tão todas lá, com suas calças devidamente enfiadas pra dentro dos calçados. (e como isso fica feio, meu Deus! Ô, mulherada sem noção!)
Qual vai ser a próxima jeguice que vai voltar: saia balonê? Ombreiras gigantes? Cores cítricas? Hiponguice?
É nessas horas que eu preferia ter nascido homem...
Basta a "moda" mudar de idéia e tão todas lá, com suas calças devidamente enfiadas pra dentro dos calçados. (e como isso fica feio, meu Deus! Ô, mulherada sem noção!)
Qual vai ser a próxima jeguice que vai voltar: saia balonê? Ombreiras gigantes? Cores cítricas? Hiponguice?
É nessas horas que eu preferia ter nascido homem...
quarta-feira, julho 12, 2006
Aborrecentes II
Tava dando umas voltas no Orkut quando me deparei com essa "questão de múltipla escolha" no perfil de um guri, que imagino ter uns 15, 16 anos (não é possível que uma criatura com mais de 16 anos escreva de um jeito tão imbecil). Respirem fundo, ignorem os erros de português e sintam o drama:
"RaLaciOnaMentOh
[ ] seIm ninguem
[ ] toH fikandO
[ ] tOh naMorandO [namorinHo de nadaH]
[ ] toH naMorandO [naMorO serIo]
[x] to solteiro
[ ] nOn poSSu fikaH cum ningueM"
Uma coisa eu me pergunto: depois de tantas opções de relacionamento, o que viria a ser "não posso ficar com ninguém?". Será que o moleque tem herpes e marca essa opção quando está com pereba na boca?
Outra: o que seria "ralacionamento"? Será uma referência à "ralação", ao esfrega-esfrega?
PS: se imaginaram que eu ia me perguntar "o que leva um ser humano a escrever de semelhante forma e ainda se achar muito cool por conta disso", respondo: já fiz essa pergunta várias vezes, e já me cansei de tentar entender. A única resposta que eu tenho é dos próprios teens, que dizem "vocês tem é inveja da gente". No dialeto imcompreensível deles, claro.
"RaLaciOnaMentOh
[ ] seIm ninguem
[ ] toH fikandO
[ ] tOh naMorandO [namorinHo de nadaH]
[ ] toH naMorandO [naMorO serIo]
[x] to solteiro
[ ] nOn poSSu fikaH cum ningueM"
Uma coisa eu me pergunto: depois de tantas opções de relacionamento, o que viria a ser "não posso ficar com ninguém?". Será que o moleque tem herpes e marca essa opção quando está com pereba na boca?
Outra: o que seria "ralacionamento"? Será uma referência à "ralação", ao esfrega-esfrega?
PS: se imaginaram que eu ia me perguntar "o que leva um ser humano a escrever de semelhante forma e ainda se achar muito cool por conta disso", respondo: já fiz essa pergunta várias vezes, e já me cansei de tentar entender. A única resposta que eu tenho é dos próprios teens, que dizem "vocês tem é inveja da gente". No dialeto imcompreensível deles, claro.
segunda-feira, julho 10, 2006
Maneco e suas tramas
"Mas novela do Manoel Carlos é um porre: só tem carioca rico e entediado. Ainda bem que não vou ver mesmo..."
Adaptado do comentário no blog de uma colega.
Adaptado do comentário no blog de uma colega.
domingo, julho 09, 2006
Vai, Itália!
Sim, estou torcendo pra Itália ganhar a Copa do Mundo 2006!
Mas apenas porque uma pizzaria daqui de BH prometeu servir pizza grátis das 18 da tarde até às 23 da noite, caso isso aconteça.
(gritando:)
Itália! Itália! Itália!
Mas apenas porque uma pizzaria daqui de BH prometeu servir pizza grátis das 18 da tarde até às 23 da noite, caso isso aconteça.
(gritando:)
Itália! Itália! Itália!
quinta-feira, julho 06, 2006
"Acabooooooo-oooo-oou! A-ca-bou!"
Por ocasião da Copa do Mundo, uma casa de shows (leia: barzinho metido a besta só porque promove uns shows de pagode) daqui de BH pintou uma caricatura gigante do Ronaldinho Gaúcho numa de suas paredes externas. Conseguiram a proeza de deixar o cara mais feio do que ele já é, mas isso é um mero detalhe.
Não é que ontem à noite eu passei lá em frente e já cobriram o maldito desenho com tinta? Engraçado que toda vez que eu e mais um monte de gente reclamávamos das buzinas, cornetas e afins e do monopólio dos assuntos "Copa" e "hexacampeonato", erámos taxados de falta de patriotismo e de não sermos "verdadeiros brasileiros" (seja lá que merda que isso signifique). Pois é, e basta a selecinha perder pra esses mesmos patriotas de ocasião recolherem suas bandeiras, cornetas e camisetas e se põe a torcer pra Portugal? Porra, pensei que era igual casamento: "na saúde e na doença, na vitória e na derrota...".
Assim é muito fácil ser patriota, né?!
Não é que ontem à noite eu passei lá em frente e já cobriram o maldito desenho com tinta? Engraçado que toda vez que eu e mais um monte de gente reclamávamos das buzinas, cornetas e afins e do monopólio dos assuntos "Copa" e "hexacampeonato", erámos taxados de falta de patriotismo e de não sermos "verdadeiros brasileiros" (seja lá que merda que isso signifique). Pois é, e basta a selecinha perder pra esses mesmos patriotas de ocasião recolherem suas bandeiras, cornetas e camisetas e se põe a torcer pra Portugal? Porra, pensei que era igual casamento: "na saúde e na doença, na vitória e na derrota...".
Assim é muito fácil ser patriota, né?!
sábado, julho 01, 2006
Derrooooota!
Pois é, o Brasil zivudeu!
Constatações:
1- Ia acabar acontecendo, mais dia ou menos dia. Do jeito que tavam jogando maaaal... (a sorte da seleção no jogo contra Gana foi que os caras tinham a mira muito ruim)
2- Parece que meus vizinhos não se importam com isso: continuam soltando foguete, ouvindo funk no talo e (imagino) enchendo a cara (do mesmo jeito que fizeram quando o Brasil ganhou os jogos). Ou seja: foda-se, o que importa é fazer bagunça e encher a cara.
3- Aposto meu PC que daqui a pouco vão chover e-mail alarmistas de "A Copa foi comprada! Safadeza de 98 se repete". No Orkut já começou...
UPdate: uma colega já me convidou para entrar na comunidade "Brasil freguês da França".
Constatações:
1- Ia acabar acontecendo, mais dia ou menos dia. Do jeito que tavam jogando maaaal... (a sorte da seleção no jogo contra Gana foi que os caras tinham a mira muito ruim)
2- Parece que meus vizinhos não se importam com isso: continuam soltando foguete, ouvindo funk no talo e (imagino) enchendo a cara (do mesmo jeito que fizeram quando o Brasil ganhou os jogos). Ou seja: foda-se, o que importa é fazer bagunça e encher a cara.
3- Aposto meu PC que daqui a pouco vão chover e-mail alarmistas de "A Copa foi comprada! Safadeza de 98 se repete". No Orkut já começou...
UPdate: uma colega já me convidou para entrar na comunidade "Brasil freguês da França".
quinta-feira, junho 29, 2006
Ídalos!
Este depoimento é uma das coisas mais engraçadas que eu já li.
Bem que eu sempre tive medo dessas caravanas do SBT...
Bem que eu sempre tive medo dessas caravanas do SBT...
David Bowie - Modern Love
I catch a paper boy
But things don't really change
I'm standing in the wind
But I never wave bye-bye
But I try, I try
There's no sign of life
It's just the power to charm
I'm lying in the rain
But I never wave bye-bye
But I try, I try
Never gonna fall for
Modern love walks beside me
Modern love walks on by
Modern love gets me to the church on time
Church on time terrifies me
Church on time makes me party
Church on time puts my trust in god and man
God and man no confessions
God and man no religion
God and man don't believe in modern love
PS: atualmente estou com essa música grudada na cabeça e não consigo parar de cantar. Só hoje ouvi umas duas vezes seguidas enquanto ia pra faculdade.
But things don't really change
I'm standing in the wind
But I never wave bye-bye
But I try, I try
There's no sign of life
It's just the power to charm
I'm lying in the rain
But I never wave bye-bye
But I try, I try
Never gonna fall for
Modern love walks beside me
Modern love walks on by
Modern love gets me to the church on time
Church on time terrifies me
Church on time makes me party
Church on time puts my trust in god and man
God and man no confessions
God and man no religion
God and man don't believe in modern love
PS: atualmente estou com essa música grudada na cabeça e não consigo parar de cantar. Só hoje ouvi umas duas vezes seguidas enquanto ia pra faculdade.
domingo, junho 25, 2006
"Cássia Sacana"
Será mesmo?
Pra quem não tiver saco de ler tudo, um resumo: um tal de Christian, brasileiro, conheceu uma tal de Cássia nos EUA, também brasileira, e namoraram por um tempinho. Daí a moça terminou com ele e o cara resolveu lavar a roupa suja na Internet, reunindo nesse site as provas do que ele considera uma "tremenda sacanagem". Inclusive que ele achou a tal da Cássia pouco romântica e muito "prafrentex" - engraçado que na hora de transar ele não achou nada disso - e algumas fotos da moça com pouca roupa (ou sem ela).
Li tudo, e pra mim é apenas uma historinha do tipo que a gente vê acontecer todos os dias, em tudo que é lugar: casal se conhece, fica junto, namora; depois de algum tempo um deles resolve se separar e o outro não aceita. Não encontrei nada que provasse que a ex-namorada do cara não presta. Tá, tem fotos dela em poses "ousadas", mas e daí? Que atire a primeira pedra quem nunca tenha sentido vontade de fazer umas fotos assim (se é que já não fez).
Na sua suposta "vingança", o criador do site está é passando o maior papelão: a impressão que fica é que ele tá se mordendo de inveja do novo namorado da moça. E ainda tá correndo o risco de tomar um processo nas costas por conta da publicação das fotos...
Pra quem não tiver saco de ler tudo, um resumo: um tal de Christian, brasileiro, conheceu uma tal de Cássia nos EUA, também brasileira, e namoraram por um tempinho. Daí a moça terminou com ele e o cara resolveu lavar a roupa suja na Internet, reunindo nesse site as provas do que ele considera uma "tremenda sacanagem". Inclusive que ele achou a tal da Cássia pouco romântica e muito "prafrentex" - engraçado que na hora de transar ele não achou nada disso - e algumas fotos da moça com pouca roupa (ou sem ela).
Li tudo, e pra mim é apenas uma historinha do tipo que a gente vê acontecer todos os dias, em tudo que é lugar: casal se conhece, fica junto, namora; depois de algum tempo um deles resolve se separar e o outro não aceita. Não encontrei nada que provasse que a ex-namorada do cara não presta. Tá, tem fotos dela em poses "ousadas", mas e daí? Que atire a primeira pedra quem nunca tenha sentido vontade de fazer umas fotos assim (se é que já não fez).
Na sua suposta "vingança", o criador do site está é passando o maior papelão: a impressão que fica é que ele tá se mordendo de inveja do novo namorado da moça. E ainda tá correndo o risco de tomar um processo nas costas por conta da publicação das fotos...
Intercâmbio
Outro dia estava pensando nos três países que eu queria ir através de intercâmbio: Alemanha, Itália e Japão. Todos os três integrantes do Eixo.
Será que eu sou uma nazista e ainda não sei disso?
Será que eu sou uma nazista e ainda não sei disso?
domingo, junho 18, 2006
Duplo sentido
Sou eu que ando colocando maldade em tudo ou a embalagem desse depilador é sacana mesmo?
quarta-feira, junho 14, 2006
Rapidinhas
Essas duas últimas semanas foram realmente lotadas de coisas pra fazer, então mal deu pra postar bobeira aqui (mas tudo bem, pelo menos agora eu sei o que é manerismo... dã).
Então, rapidinho:
- O povo que lê esse blog deve ter esperado que eu postasse alguma coisa sobre o Dia dos Namorados. Não, não ia colocar aqueles clichês de "Dia dos Namorados só serve para o comércio ganhar dinheiro e blá blá blá", até porque as lojas precisam ganhar dinheiro e pronto. Só acho muito chato aquele papo de "Lembre-se de quem você ama nessa data tão especial". Pô, é pra lembrar só nessa data? E o resto do ano, não conta, não?!
Além disso, essa merda de data só serve para o cinema ficar cheio.
- Sabe aquelas cornetas verde-e-amarelo, pequenas, de colocar na boca e soprar? Pois bem, o próximo que aparecer com uma dessas na minha frente corre o sério risco de ter o artefato enfiado no rabo.
- Idem para rojões cabeça-de-nego. Não sei qual a graça de estourar um troço que dá a impressão que homem-bomba acaou de atacar o quarteirão do lado. E por falar em homem-bomba...
- Aqui em BH apareceu um outdoor do Bin Laden tosquíssimo. Assim que eu tirar uma foto eu comento aqui.
Então, rapidinho:
- O povo que lê esse blog deve ter esperado que eu postasse alguma coisa sobre o Dia dos Namorados. Não, não ia colocar aqueles clichês de "Dia dos Namorados só serve para o comércio ganhar dinheiro e blá blá blá", até porque as lojas precisam ganhar dinheiro e pronto. Só acho muito chato aquele papo de "Lembre-se de quem você ama nessa data tão especial". Pô, é pra lembrar só nessa data? E o resto do ano, não conta, não?!
Além disso, essa merda de data só serve para o cinema ficar cheio.
- Sabe aquelas cornetas verde-e-amarelo, pequenas, de colocar na boca e soprar? Pois bem, o próximo que aparecer com uma dessas na minha frente corre o sério risco de ter o artefato enfiado no rabo.
- Idem para rojões cabeça-de-nego. Não sei qual a graça de estourar um troço que dá a impressão que homem-bomba acaou de atacar o quarteirão do lado. E por falar em homem-bomba...
- Aqui em BH apareceu um outdoor do Bin Laden tosquíssimo. Assim que eu tirar uma foto eu comento aqui.
segunda-feira, junho 12, 2006
Copa do Mundo?
Tá, finalmente a Copa começou, então eu tenho a obrigação de escrever alguma coisa sobre assunto. Esse, esse e esse link, de amigos blogueiros, já dá mais ou menos a dimensão do que eu sinto de 4 em 4 anos.
De verdade mesmo: a única coisa que me importa é a bagunça. Tô me lixando pra quem ganhou ou perdeu sei lá qual jogo, tanto que na abertura fiquei torcendo pra Alemanha só para ser do contra e pra encher o saco do meu colega judeu.
De verdade mesmo: a única coisa que me importa é a bagunça. Tô me lixando pra quem ganhou ou perdeu sei lá qual jogo, tanto que na abertura fiquei torcendo pra Alemanha só para ser do contra e pra encher o saco do meu colega judeu.
segunda-feira, junho 05, 2006
O amor romântico
"Amor romântico é manter uma relação onde o amante vê o objeto do amor como um Deus, e ele se coloca num nível inferior ao endeusado. Como consequência, surge uma relação entre desiguais, uma relação onde não há um grau desejável de maturidade e de clareza sobre a realidade humana do outro.
Evidentemente que isso leva ao sofrimento, ou pelo menos aumenta e muito as chances disto ocorrer. As decepções vêm justamente da falta da compreensão do outro (enquanto ser humano) e em última análise, de si mesmo.
Ninguém acredita na falha do divino, e nivelar o parceiro(a) a algo digno de veneração, é correr graves riscos.
Não devemos confundir a falta de romantismo com falta de doçura, de afeto, de lealdade, penso que são coisas distintas."
PS: definição chupinhada descaradamente do Orkut, de um post desse rapaz aqui.
Evidentemente que isso leva ao sofrimento, ou pelo menos aumenta e muito as chances disto ocorrer. As decepções vêm justamente da falta da compreensão do outro (enquanto ser humano) e em última análise, de si mesmo.
Ninguém acredita na falha do divino, e nivelar o parceiro(a) a algo digno de veneração, é correr graves riscos.
Não devemos confundir a falta de romantismo com falta de doçura, de afeto, de lealdade, penso que são coisas distintas."
PS: definição chupinhada descaradamente do Orkut, de um post desse rapaz aqui.
quarta-feira, maio 24, 2006
Aborrescente
Jovem hoje em dia é um saco. A palavra da moda para eles é "atitude", que é uma espécie de curinga pra tudo: "tem que ter atitude", "eu gosto de meninas/rapazes com atitude", "sou uma pessoa de atitude".
Mas pergunta pra qualquer um o que é "atitude" pra ver o pirralho se engasgar. Ou dar uma resposta como "ah, o Chorão do Charlie Brown é um cara de atitude" ou "atitude é ser como as meninas do RDB, que usam uniforme de colégio personalizado e mostram a barriguinha".
Argh, juro que me deu coceira de escrever isso aqui.
PS: adaptado de um post no Orkut
Mas pergunta pra qualquer um o que é "atitude" pra ver o pirralho se engasgar. Ou dar uma resposta como "ah, o Chorão do Charlie Brown é um cara de atitude" ou "atitude é ser como as meninas do RDB, que usam uniforme de colégio personalizado e mostram a barriguinha".
Argh, juro que me deu coceira de escrever isso aqui.
PS: adaptado de um post no Orkut
Julieta-tá, de Sandro Becker
Olha ai rapaziada... a Julieta ta me chamando,
Vamo ver pra que que é?
(refrão)
Julieta-tá, tá me chamando
Julieta-tá, tá me chamando
Maria preta escreveu na tabuleta,
Quem tiver dinheiro come, quem não tem toca... pandeiro
(refrão)
Eu vinha andando no caminho e encontrei um urubu,
Pisei no rabo dele ele mandou tomar... cuidado
(refrão)
Atrás daquele morro moram dois caras batutas,
Um é filho do zé, e o outro... não é
(refrão)
Eu conheço uma menina que se chama Julieta,
Ela tem o dedo fino de tanto tocar... piano
(refrão)
O véio e a véia foram busca agua na bica,
A véia escorregou e o véio passo a... perna
(refrão)
Cachorro quando late no buraco do tatu,
Sai espuma pela boca e chocolate pela... orelha
(refrão)
Atrás daquele morro tem um pé de araçá,
Toda vez que eu vou la me da vontade de... cantar
(refrão)
Tava tomando banho, o telefone tocou,
Enrolei me na toalha, a toalha escorregou...
apareceu a Margarida, olê, olê, olá
apareceu a Margarida olê, olê, olá
(refrão)
Quando eu morrer me enterre na cova funda,
Senão vem um urubu pra comer a minha... perna.
(refrão)
Ô seu ferreiro, cê não acha que tá caro,
Pra fazer um capacete pra cabeça do... canário.
(refrão)
Conheço uma menina que se chama Dorotéia,
Ela ta muito doente, ela ta com... resfriado
(refrão)
Meu avião não cai, o meu barco não afunda,
Menina eu quero ver o balançar de sua... saia
(refrão)
Eu tenho uma prima que se chama Marilú,
Ela tem os dedos finos de tanto tomar... café
(refrão)
Eu tenho um passarinho que se chama papagaio,
Ele tem uma pinta preta bem na ponta do... nariz
(refrão)
Namoro uma garota que se chama Marieta,
Ela tem uma saia curta que aparece a...etiqueta
(refrão)
Eu fiz essa música la na beira de um rio,
E quem nao gostou...
PS: ressucitando uma música velhaça, taí um exemplo do tipo de humor que eu curto: malicioso e idiota na medida certa
Vamo ver pra que que é?
(refrão)
Julieta-tá, tá me chamando
Julieta-tá, tá me chamando
Maria preta escreveu na tabuleta,
Quem tiver dinheiro come, quem não tem toca... pandeiro
(refrão)
Eu vinha andando no caminho e encontrei um urubu,
Pisei no rabo dele ele mandou tomar... cuidado
(refrão)
Atrás daquele morro moram dois caras batutas,
Um é filho do zé, e o outro... não é
(refrão)
Eu conheço uma menina que se chama Julieta,
Ela tem o dedo fino de tanto tocar... piano
(refrão)
O véio e a véia foram busca agua na bica,
A véia escorregou e o véio passo a... perna
(refrão)
Cachorro quando late no buraco do tatu,
Sai espuma pela boca e chocolate pela... orelha
(refrão)
Atrás daquele morro tem um pé de araçá,
Toda vez que eu vou la me da vontade de... cantar
(refrão)
Tava tomando banho, o telefone tocou,
Enrolei me na toalha, a toalha escorregou...
apareceu a Margarida, olê, olê, olá
apareceu a Margarida olê, olê, olá
(refrão)
Quando eu morrer me enterre na cova funda,
Senão vem um urubu pra comer a minha... perna.
(refrão)
Ô seu ferreiro, cê não acha que tá caro,
Pra fazer um capacete pra cabeça do... canário.
(refrão)
Conheço uma menina que se chama Dorotéia,
Ela ta muito doente, ela ta com... resfriado
(refrão)
Meu avião não cai, o meu barco não afunda,
Menina eu quero ver o balançar de sua... saia
(refrão)
Eu tenho uma prima que se chama Marilú,
Ela tem os dedos finos de tanto tomar... café
(refrão)
Eu tenho um passarinho que se chama papagaio,
Ele tem uma pinta preta bem na ponta do... nariz
(refrão)
Namoro uma garota que se chama Marieta,
Ela tem uma saia curta que aparece a...etiqueta
(refrão)
Eu fiz essa música la na beira de um rio,
E quem nao gostou...
PS: ressucitando uma música velhaça, taí um exemplo do tipo de humor que eu curto: malicioso e idiota na medida certa
quinta-feira, maio 18, 2006
Educação Infantil
Nesse exato momento minha priminha, cujos pais moram no apartamento de cima, acabou de chagar da escolinha. Daqui estou ouvindo ela fazendo berreiro e gritando agudo, sapateando e se agarrando no corrimão da escada, sei lá por qual motivo. E a babá falando mansinho com ela e dando risada.
ô, vontade de ir lá pra dar umas chineladas na bunda da menina!
(já que os pais nem a babá fazem nada do tipo)
ô, vontade de ir lá pra dar umas chineladas na bunda da menina!
(já que os pais nem a babá fazem nada do tipo)
sábado, maio 13, 2006
Falta de graça
Lendo o post aí debaixo (e ouvindo os mp3s do Costinha linkados), andei pensando numa coisa: faz muito tempo, muito tempo mesmo, que não vejo um programa de humor realmente engraçado. Acham que estou fazendo muito drama? Vejamos então:
Casseta e Planeta:
Esse aí perdeu a graça já faz um bom tempo (pelos meus cálculos, desde que mudei para Belo Horizonte. Ou seja, em 2001). O programa dos caras se resume a duas coisas, apenas: paródias de novelas da Globo e no Seu Creisson (que nunca achei engraçado, diga-se de passagem). Ah, e tem uma mulherada mostrando as carnes também, que talvez ajudem a dar alguma audiência. Como sou hetero convicta acaba não fazendo a menor diferença pra mim.
Zorra Total:
(carinhosamente apelidado pela minha irmã de “Porra Total”)
Me digam: isso aqui já chegou a ter graça alguma vez? Alguém já deu risada pra valer com essa merda? Acho que só meu avô assiste, por dois motivos: primeiro, ele deve se sentir esperto por sempre saber o final de todas as piadas; e segundo, pelas mulheres peladas, sempre presentes.
A Praça é Nossa:
Vai ver foi até engraçado no início, mas não nas minhas lembranças. Tá, eu confesso que até dava risada do Golias vestido de Mestre e de uma ou outra bobagem, mas eu tinha 14 anos de idade na época! E o comentário acima sobre meu avô também vale aqui.
Pânico na TV:
Cheguei a achar graça em alguns escrachos, nos primórdios do programa. Mas depois fiquei com a impressão de que a única função daquilo lá é mostrar os dotes avantajados da Sabrina Sato e das outras moçoilas do palco. Além disso, não curto muito o estilo JackAss de humor, do tipo alguém-tem-que-se-foder-legal-pra-gente-produzir-riso. E os caras não são tão "neutros" assim como dizem: eles deixaram a Paris Hilton escapar ilesa (para não atrapalhar as chances da Lucianta Gimenez entrevistar a a vagabinha-mor). Depois dessa, qualquer tesão que eu tivesse por eles foi todo embora.
"A Grande Família", "A Diarista" e outros do tipo:
Podem até ser engraçados e competentes naquilo que se prestam (o primeiro é, o segundo é meia-boca), mas considero-os mais como seriados que como programas de humor.
A coisa está realmente feia. Pior que nem a locadora me salva nessas horas, já que não costumo achar nada na seção de comédias que não seja humor escatológico ou torta-na-cara (dá pra acreditar que eles acham que um personagem tomar um tombo e se estatelar de bunda no chão é realmente engraçado? Argh!).
E um "PS" antes que me chamem de implicona ou chata de galocha: deu pra reparar que todo programa humorístico apela pra mulher pelada, isso é óbvio pra qualquer um que saiba ler (e pra quem não sabe, também). Não sou pudica e não tenho NADA contra mulher pelada, quero esclarecer. Mas se a única coisa que o programa tem de interessante é mulher pelada, acho que alguma coisa está errada.
Casseta e Planeta:
Esse aí perdeu a graça já faz um bom tempo (pelos meus cálculos, desde que mudei para Belo Horizonte. Ou seja, em 2001). O programa dos caras se resume a duas coisas, apenas: paródias de novelas da Globo e no Seu Creisson (que nunca achei engraçado, diga-se de passagem). Ah, e tem uma mulherada mostrando as carnes também, que talvez ajudem a dar alguma audiência. Como sou hetero convicta acaba não fazendo a menor diferença pra mim.
Zorra Total:
(carinhosamente apelidado pela minha irmã de “Porra Total”)
Me digam: isso aqui já chegou a ter graça alguma vez? Alguém já deu risada pra valer com essa merda? Acho que só meu avô assiste, por dois motivos: primeiro, ele deve se sentir esperto por sempre saber o final de todas as piadas; e segundo, pelas mulheres peladas, sempre presentes.
A Praça é Nossa:
Vai ver foi até engraçado no início, mas não nas minhas lembranças. Tá, eu confesso que até dava risada do Golias vestido de Mestre e de uma ou outra bobagem, mas eu tinha 14 anos de idade na época! E o comentário acima sobre meu avô também vale aqui.
Pânico na TV:
Cheguei a achar graça em alguns escrachos, nos primórdios do programa. Mas depois fiquei com a impressão de que a única função daquilo lá é mostrar os dotes avantajados da Sabrina Sato e das outras moçoilas do palco. Além disso, não curto muito o estilo JackAss de humor, do tipo alguém-tem-que-se-foder-legal-pra-gente-produzir-riso. E os caras não são tão "neutros" assim como dizem: eles deixaram a Paris Hilton escapar ilesa (para não atrapalhar as chances da Lucianta Gimenez entrevistar a a vagabinha-mor). Depois dessa, qualquer tesão que eu tivesse por eles foi todo embora.
"A Grande Família", "A Diarista" e outros do tipo:
Podem até ser engraçados e competentes naquilo que se prestam (o primeiro é, o segundo é meia-boca), mas considero-os mais como seriados que como programas de humor.
A coisa está realmente feia. Pior que nem a locadora me salva nessas horas, já que não costumo achar nada na seção de comédias que não seja humor escatológico ou torta-na-cara (dá pra acreditar que eles acham que um personagem tomar um tombo e se estatelar de bunda no chão é realmente engraçado? Argh!).
E um "PS" antes que me chamem de implicona ou chata de galocha: deu pra reparar que todo programa humorístico apela pra mulher pelada, isso é óbvio pra qualquer um que saiba ler (e pra quem não sabe, também). Não sou pudica e não tenho NADA contra mulher pelada, quero esclarecer. Mas se a única coisa que o programa tem de interessante é mulher pelada, acho que alguma coisa está errada.
sábado, maio 06, 2006
Costinha é rei!
Pra quem quiser rir muito: baixe os arquivos dos links aí em baixo. São da antológica série "O Peru da Festa", LPs que quando iam ser tocados ocasionavam um enxotamento geral das crianças no recinto. Tão aí:
http://rapidshare.de/files/5070920/Costinha_-_O_Peru_da_Festa_Vol_1.mp3.html http://rapidshare.de/files/5071624/Costinha_-_O_Peru_da_Festa_Vol_2.mp3.html http://rapidshare.de/files/5072036/Costinha_-_O_Peru_da_Festa_Vol_3.mp3.html http://rapidshare.de/files/5073200/Costinha_-_O_Peru_da_Festa_Vol_4.mp3.html http://rapidshare.de/files/5105986/Costinha_-_O_Peru_da_Festa_Vol_5.mp3.html
Eu recomendo. Pode baixar que vale o esforço (nenhum, pra quem tem banda larga).
quarta-feira, maio 03, 2006
Miau!
Nenhum sucesso na minha trigésima tentativa de domesticar os gatos da EBA (traduzindo: passar a mão ou quem sabe pegar no colo).
Tô vendo que vou ter que comprar esses bichos com comida...
Tô vendo que vou ter que comprar esses bichos com comida...
Churrasco da Discórdia II: o final
Tópico curtinho para contar a conclusão da historinha do "Churrascão de Reunião do Povo da Comunicação".
Depois de muito bafafá e muita porradaria virtual, a comissão decidiu devolver o dinheiro (38 reais e alguns quebradinhos) a quem não quisesse ir, bastando passar o número da conta. Foi o que eu fiz: redundância dizer que não estava com vontade de participar, e além disso ia viajar para a [/ironia on] maravilhosa cidade [/ironia off] de João Monlevade. Alguns colegas também optaram por receber a gaita de volta, por não poder ou por não querer participar (qual é qual, aí já não sei).
Há uma chance do troço ter sido divertido, já que meu querido colega Pedro Paulo resolveu aparecer lá. Fico na dúvida...
Depois de muito bafafá e muita porradaria virtual, a comissão decidiu devolver o dinheiro (38 reais e alguns quebradinhos) a quem não quisesse ir, bastando passar o número da conta. Foi o que eu fiz: redundância dizer que não estava com vontade de participar, e além disso ia viajar para a [/ironia on] maravilhosa cidade [/ironia off] de João Monlevade. Alguns colegas também optaram por receber a gaita de volta, por não poder ou por não querer participar (qual é qual, aí já não sei).
Há uma chance do troço ter sido divertido, já que meu querido colega Pedro Paulo resolveu aparecer lá. Fico na dúvida...
quarta-feira, abril 26, 2006
The house fo the rising
There is a house in New Orleans,
They call it the rising sun.
And it's been the ruin of many a poor Boy,
and God I know I'm one.
My mother was a tailor,
she sewed my new blue jeans.
My father was a gamblin' man,
down in New Orleans.
Now the only thing a gambler needs is
a suitcase and a trunk.
And the only time he'll be satisfied
Is when he's all drunk.
Oh mother, tell your children,
Not to do what I have done.
Spend your lives in sin and misery
In the house of the Rising Sun.
Well I've got one foot on the platform,
the other on the train. I'm going
back to New Orleans to wear that ball and chain.....
PS: além de ser maravilhosa, essa música tem o mesmo nome do capítulo de Lost que mostra o passado do Sayd. Ai, ai...
They call it the rising sun.
And it's been the ruin of many a poor Boy,
and God I know I'm one.
My mother was a tailor,
she sewed my new blue jeans.
My father was a gamblin' man,
down in New Orleans.
Now the only thing a gambler needs is
a suitcase and a trunk.
And the only time he'll be satisfied
Is when he's all drunk.
Oh mother, tell your children,
Not to do what I have done.
Spend your lives in sin and misery
In the house of the Rising Sun.
Well I've got one foot on the platform,
the other on the train. I'm going
back to New Orleans to wear that ball and chain.....
PS: além de ser maravilhosa, essa música tem o mesmo nome do capítulo de Lost que mostra o passado do Sayd. Ai, ai...
segunda-feira, abril 24, 2006
Live to tell
Madonna
I have a tale to tell.
Sometimes it gets so hard
to hide it well.
I was not ready for the fall
Too blind to see the writing on the wall.
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well.
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then it will burn inside of me.
I know where beauty lives.
I've seen it once
I know the warm she gives.
The light that you could never see.
It shines inside you can't take that from me.
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well.
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then it will burn inside of me.
The truth is never far behind
you kept it hidden well.
If I live to tell the secret I knew then
Will I ever have the chance again?
If I ran away I'd never have the strength
to go very far.
How would they hear
the beating of my heart?
Will it go cold (will it go cold?)
the secret that I hide - will I grow old?
How would they hear?
When will they learn.?
How would they know?
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well.
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then it will burn inside of me.
The truth is never far behind
you kept it hidden well.
If I live to tell the secret I knew then
Will I ever have the chance again?
I have a tale to tell.
Sometimes it gets so hard
to hide it well.
I was not ready for the fall
Too blind to see the writing on the wall.
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well.
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then it will burn inside of me.
I know where beauty lives.
I've seen it once
I know the warm she gives.
The light that you could never see.
It shines inside you can't take that from me.
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well.
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then it will burn inside of me.
The truth is never far behind
you kept it hidden well.
If I live to tell the secret I knew then
Will I ever have the chance again?
If I ran away I'd never have the strength
to go very far.
How would they hear
the beating of my heart?
Will it go cold (will it go cold?)
the secret that I hide - will I grow old?
How would they hear?
When will they learn.?
How would they know?
A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well.
Hope I live to tell the secret I have learned
Till then it will burn inside of me.
The truth is never far behind
you kept it hidden well.
If I live to tell the secret I knew then
Will I ever have the chance again?
domingo, abril 23, 2006
Rascunhos
Por falta de coisas engraçadas ou interessantes para escrever, resolvi colocar uns desenhos meus aqui (até porque algumas pessoas me cobram, de vez em quando).
O primeiro desenho é de 2003, mais ou menos. É um rascunho que fiz durante uma aula de Política, no verso de um calhamaço de textos. Outro dia eu fui jogar uns papéis fora e encontrei esse desenho. Achei a idéia interessante e guardei, pra refazer algum dia. Aí embaixo está o resultado:
Esse é fresquinho, de hoje. Com traço melhorado (o que 3 anos não fazem) e uma modificação da pose, de forma que ficasse mais solta, mais natural. Gostei bastante!
Quando eu colorir, coloco aqui.
O primeiro desenho é de 2003, mais ou menos. É um rascunho que fiz durante uma aula de Política, no verso de um calhamaço de textos. Outro dia eu fui jogar uns papéis fora e encontrei esse desenho. Achei a idéia interessante e guardei, pra refazer algum dia. Aí embaixo está o resultado:
Esse é fresquinho, de hoje. Com traço melhorado (o que 3 anos não fazem) e uma modificação da pose, de forma que ficasse mais solta, mais natural. Gostei bastante!
Quando eu colorir, coloco aqui.
quarta-feira, abril 19, 2006
Churrasco da discórdia
A historinha aí em cima começa há uns 5, 6 anos atrás. Mas vai rapidinho, eu prometo. Lá vai: quem me conhece sabe que eu me formei em Comunicação Social. E que, tirando o primeiro ano, nunca fui muito empolgada com o curso. E que no sétimo período eu descobri que queria fazer Belas Artes e quase larguei a Comunicação, mas aí já é outra história. E que a minha turma nunca foi, exatamente, uma "turma". Com exceção de uma panelinha de umas 20 pessoas, que (acredito) já se conheciam antes de entrar na faculdade. Parte desse pessoal acabou formando a Comissão de Formatura, ficando responsável por festas, arrecadação de grana e afins. Não posso negar que foram muito competentes nesse quesito, o que não impediu de rolarem uns quebra-paus vez ou outra. Sei que eles ainda continuam fazendo encontros toda primeira quinta-feira do mês, mas nunca fui em nenhum deles. Enfim, deu pra sacar que não me sinto parte dessa patota (e para não dizerem que a implicante sou eu, informo que outras pessoas também brigaram com a comissão. Ou talvez eu que seja chata mesmo, mas ah, foda-se).
Há um mês atrás, a minha ex-turma soltou na lista de discussão eletrônica que pretendia fazer um churrasco para comemorar 1 ano de formatura, com o dinheiro que havia sobrado da Comissão. Não sei quanto sobrou por pessoa, sequer sabia que tinha sobrado grana. Mas como não estou nem um pouco a fim de participar da festa (porque eu só poderia levar um acompanhante - senão eu levaria uma pá de gente e pronto, resolvia meu problema de ficar num canto sozinha enchendo a cara de Brahma) perguntei, candidamente, se tinha como eu receber minha parte em espécie. Eu não exigi que devolvessem meu dinheiro, apenas perguntei se havia essa possibilidade. Mais dois colegas se juntaram a mim. Até aí, beleza.
O mais engraçado veio depois: primeiro, um dos meninos da comissão me escreveu falando que não sabia o que fazer no meu caso, já que eles não pensaram na possibilidade de alguém não querer participar da festa. De duas, uma: ou eles esperavam comer e beber com o dinheiro de quem não fosse, ou eles realmente acreditaram que estaria todo mundo doidinho pra participar do churrasco-ultra-legal-cheio-de-pessoas-descoladas.
Segundo, chegou na lista o email de uma das meninas da sala. Ela, que estava gastando 120 reais só com passagens para participar do rega-bofe, estava revoltadíssima com as pessoas que não queriam ir e ainda pediam sua parte do dinheiro de volta. Falou que foi muita mesquinharia e indelicadeza de nossa parte, já que a comissão está preparando tudo com o maior amor e carinho, que 45 reais eram mixaria e não fariam parte no orçamento de ninguém e que na opinião dela deveríamos enfiar a viola no saco e esquecer o assunto. Daí veio uma mensagem furiosa de um dos rapazes que queria a grana de volta, criticando violentamente o e-mail anterior. Concordei totalmente: que "espirito de turma" é esse, que quer gastar minha grana numa festa que não escolhi fazer, e da qual não participarei? E também consigo pensar em outros usos para essa "fortuna" (material de desenho, por exemplo, que custa caro pra cacete).
Well, vamos ver no que isso vai dar. Aguardem o segundo round.
Há um mês atrás, a minha ex-turma soltou na lista de discussão eletrônica que pretendia fazer um churrasco para comemorar 1 ano de formatura, com o dinheiro que havia sobrado da Comissão. Não sei quanto sobrou por pessoa, sequer sabia que tinha sobrado grana. Mas como não estou nem um pouco a fim de participar da festa (porque eu só poderia levar um acompanhante - senão eu levaria uma pá de gente e pronto, resolvia meu problema de ficar num canto sozinha enchendo a cara de Brahma) perguntei, candidamente, se tinha como eu receber minha parte em espécie. Eu não exigi que devolvessem meu dinheiro, apenas perguntei se havia essa possibilidade. Mais dois colegas se juntaram a mim. Até aí, beleza.
O mais engraçado veio depois: primeiro, um dos meninos da comissão me escreveu falando que não sabia o que fazer no meu caso, já que eles não pensaram na possibilidade de alguém não querer participar da festa. De duas, uma: ou eles esperavam comer e beber com o dinheiro de quem não fosse, ou eles realmente acreditaram que estaria todo mundo doidinho pra participar do churrasco-ultra-legal-cheio-de-pessoas-descoladas.
Segundo, chegou na lista o email de uma das meninas da sala. Ela, que estava gastando 120 reais só com passagens para participar do rega-bofe, estava revoltadíssima com as pessoas que não queriam ir e ainda pediam sua parte do dinheiro de volta. Falou que foi muita mesquinharia e indelicadeza de nossa parte, já que a comissão está preparando tudo com o maior amor e carinho, que 45 reais eram mixaria e não fariam parte no orçamento de ninguém e que na opinião dela deveríamos enfiar a viola no saco e esquecer o assunto. Daí veio uma mensagem furiosa de um dos rapazes que queria a grana de volta, criticando violentamente o e-mail anterior. Concordei totalmente: que "espirito de turma" é esse, que quer gastar minha grana numa festa que não escolhi fazer, e da qual não participarei? E também consigo pensar em outros usos para essa "fortuna" (material de desenho, por exemplo, que custa caro pra cacete).
Well, vamos ver no que isso vai dar. Aguardem o segundo round.
sábado, abril 08, 2006
Frase do dia
"Odeio países católicos latino-americanos. Sobra pudor e falta sacanagem".
Julian Noble, assassino profissional e personagem de Pierce Brosnam no filme O Matador. Além de fazer o seu Pierce subir muito no meu conceito, virou o meu herói.
Julian Noble, assassino profissional e personagem de Pierce Brosnam no filme O Matador. Além de fazer o seu Pierce subir muito no meu conceito, virou o meu herói.
sexta-feira, abril 07, 2006
quarta-feira, abril 05, 2006
Argh!
Depois do Telecine, o miguxês chega aos rótulos de produtos. O fim do mundo está próximo!
(e me sinto na obrigação moral de nunca mais mascar essa porcaria - apesar de adorar chiclete de canela)
segunda-feira, abril 03, 2006
Era pra ser sério?
Adesivo que eu vi pregado num carro hoje de manhã, indo para a aula:
"Eu amo o meu Pastor Alemão
Bento XI"
Pena eu estar dirigindo e não ter a minha máquina digital à mão. Essa merecia registro.
"Eu amo o meu Pastor Alemão
Bento XI"
Pena eu estar dirigindo e não ter a minha máquina digital à mão. Essa merecia registro.
R.I.P.
Por motivos de força maior, informo que estou sem internet rápida à disposição: deu problema no gato que eu fazia com meu tio. Isso deve diminuir (ainda mais) os posts desse blog, mas todos os esforço serão concentrados para que isso não aconteça.
Espera-se que o problema seja temporário. Vai depender de eu arrumar um trampo ou dos meus pais resolverem bancar uma banda larga.
(e como eu já sinto saudades...)
PS: o túmulo da foto, segundo o Google, é o do Jim Morrison.
EDIT: Informação errada, macacada: o túmulo aí em cima NÃO é do Jim Morrison. Achei o verdadeiro em outro site, mas tô com preguiça de caçar o link.
sábado, março 25, 2006
Ressaca
Faxia tempo que eu não sentia o famoso "gosto de cabo de guarda-chuva" na boca. Por sorte, só ficou nisso mesmo e num certo desânimo: não precisei chamar o Juca.
E ainda estou querendo ir na festa da UEMG hoje. Eu não aprendo mesmo...
EDIT: alguns minutos antes de eu ir para a festa São Pedro resolveu frustar os meus planos: o céu literalmente desabou! Chuva, chuva, chuva chuva... E olha que eu tinha até passado o meu Calvin Klein, reservado para ocasiões especiais.
E ainda estou querendo ir na festa da UEMG hoje. Eu não aprendo mesmo...
EDIT: alguns minutos antes de eu ir para a festa São Pedro resolveu frustar os meus planos: o céu literalmente desabou! Chuva, chuva, chuva chuva... E olha que eu tinha até passado o meu Calvin Klein, reservado para ocasiões especiais.
Notícia excelente!
Parece que Deus está atendendo às minhas preces cinematográficas: depois do adiamento (e torço eu, cancelamento) do filme de Gunnm, fiquei sabendo disso aqui. Porra, deixem a bicha louca do Renato Russo descansar em paz!
P.S.: sim, confesso que já ouvi Legião Urbana demais. Mas um dia a gente cresce, o gosto sofistica e larga essas bobagens de adolescente pra lá.
P.S. 2:Sim, sei que esse blog anda bem desatualizado. Mas vou retomar o ritmo dessa birosca em breve, prometo!
P.S.: sim, confesso que já ouvi Legião Urbana demais. Mas um dia a gente cresce, o gosto sofistica e larga essas bobagens de adolescente pra lá.
P.S. 2:Sim, sei que esse blog anda bem desatualizado. Mas vou retomar o ritmo dessa birosca em breve, prometo!
domingo, março 12, 2006
Nova e o amante dos meus sonhos
Sem ter o que fazer no domingo à tarde, já que minha irmã pediu o PC para fazer um trabalho, resolvi dar uma folheda numa edição velha de Nova - a revista da mulher ninfomaníaca. Eis que encontro uma coisa que as jornalistas de tal revista devem achar de extrema utilidade para suas leitoras: um teste para descobrir o estilo sexual do homem com quem elas planejam partir pro rala-e-rola. Segundo as responsáveis pela matéria, basta fazer algumas perguntinhas inocentes para saber como o cara se comporta na cama - e caso a resposta não te agrade, dispensar o moço e partir pra próxima.
Achei o troço tão nada-a-ver que resolvi postar aqui. Tirem as suas próprias conclusões. E usem as respostas por sua conta e risco, OK?! As respostas estão entre parênteses.
1-" Que animal você gostaria de ser?"
(Para saber que estilo ele adota na cama)
A- Um leopardo (O rapaz é ágil e vigoroso e usará todos os truques para convencê-la a fazer o que ele quer)
B- Um urso (Ele usa poder e certa agressividade na hora H)
C- Um cachorro (Um amante leal, além de adorar fazer carícias)
D- Um garanhão (Ele pode fazer amor pelo tempo que você quiser)
2- "Qual é seu prato favorito?"
(Pra revelar qual é o tipo de parceira ideal para ele)
A- Bife com fritas (A garota deve ter um apetite sexual voraz)
B- Sushi (A mulher precisa ser criativa e original na cama)
C- Pizza (A amante ideal é sexy e demonstra grande disposição para o sexo)
D- Espetinho de frango (A garota dos sonhos dele faz jogo duro e adora preliminares demoradas)
3- "Que instrumento você gostaria de tocar?"
(Para saber as habilidades dele como amante)
A- Bateria (Esse homem sabe manter o ritmo ideal durante a penetração)
B- Guitarra (Ele acaricia o corpo feminino como poucos)
C- Saxofone (O gato é um expert no uso das mãos)
D- Piano (O rapaz vai desvendar cada um dos seus pontos erógenos)
EDIT: não teve como não rir nessa última questão, diante de associações tão óbvias. Vejamos: baterista, ou qualquer tocador de instrumento de percursão, precisa ter uma boa noção de ritmo. Guitarrista sabe acariciar mulheres como ninguém? Claro, mulheres tem corpo de violão, e violão parece guitarra. Saxofonistas tem que ter mãos rápidas e ágeis pra tocar aquela tranqueira, o que justifica o destaque. Piano? Bem, se o cara tem paciência para se dedicar a todas aquelas teclas, espera-se que haja assim com a parceira. Dããããããããã...
Achei o troço tão nada-a-ver que resolvi postar aqui. Tirem as suas próprias conclusões. E usem as respostas por sua conta e risco, OK?! As respostas estão entre parênteses.
1-" Que animal você gostaria de ser?"
(Para saber que estilo ele adota na cama)
A- Um leopardo (O rapaz é ágil e vigoroso e usará todos os truques para convencê-la a fazer o que ele quer)
B- Um urso (Ele usa poder e certa agressividade na hora H)
C- Um cachorro (Um amante leal, além de adorar fazer carícias)
D- Um garanhão (Ele pode fazer amor pelo tempo que você quiser)
2- "Qual é seu prato favorito?"
(Pra revelar qual é o tipo de parceira ideal para ele)
A- Bife com fritas (A garota deve ter um apetite sexual voraz)
B- Sushi (A mulher precisa ser criativa e original na cama)
C- Pizza (A amante ideal é sexy e demonstra grande disposição para o sexo)
D- Espetinho de frango (A garota dos sonhos dele faz jogo duro e adora preliminares demoradas)
3- "Que instrumento você gostaria de tocar?"
(Para saber as habilidades dele como amante)
A- Bateria (Esse homem sabe manter o ritmo ideal durante a penetração)
B- Guitarra (Ele acaricia o corpo feminino como poucos)
C- Saxofone (O gato é um expert no uso das mãos)
D- Piano (O rapaz vai desvendar cada um dos seus pontos erógenos)
EDIT: não teve como não rir nessa última questão, diante de associações tão óbvias. Vejamos: baterista, ou qualquer tocador de instrumento de percursão, precisa ter uma boa noção de ritmo. Guitarrista sabe acariciar mulheres como ninguém? Claro, mulheres tem corpo de violão, e violão parece guitarra. Saxofonistas tem que ter mãos rápidas e ágeis pra tocar aquela tranqueira, o que justifica o destaque. Piano? Bem, se o cara tem paciência para se dedicar a todas aquelas teclas, espera-se que haja assim com a parceira. Dããããããããã...
Lost - é, eu também assisto.
Acabou a primeira temporada de Lost na Globo, o que significa que finalmente poderei repor as horas de sono mal-dormidas (culpa do horário ingrato escolhido pela Plim-Plim).
Como sou mulher, não poderia deixar de comentar um dos pontos altos da série (além da trama bacanuda): a presença maciça de bonitões. O anti-herói Sawyer, o falecido Boone, o pentelho Charlie, o politicamente-correto Dr. Jack... até o iraquiano que eles arrumaram é gostoso!
PS: o final de Alma Gêmea foi um dos mais engraçados que eu já vi. Pena que não era pra ser. Sério, foi tão tosco, tão tosco, que não teve como não morrer de rir.
Como sou mulher, não poderia deixar de comentar um dos pontos altos da série (além da trama bacanuda): a presença maciça de bonitões. O anti-herói Sawyer, o falecido Boone, o pentelho Charlie, o politicamente-correto Dr. Jack... até o iraquiano que eles arrumaram é gostoso!
PS: o final de Alma Gêmea foi um dos mais engraçados que eu já vi. Pena que não era pra ser. Sério, foi tão tosco, tão tosco, que não teve como não morrer de rir.
segunda-feira, março 06, 2006
Uma historinha babaca
Uma das minhas tias me contou um caso ontem que me fez morrer de rir. Óbvio: história de ex-namorado se fodendo faz a gente abrir um sorriso enorme, no mínimo. Não resisti e tive que postá-lo aqui no blog. Não vou citar nomes nem locais, mas quem me conhece certamente vai identificar os personagens envolvidos. Vamos lá.
Segundo minha tia, ela estava com o filho numa locadora quando avistou um de meus ex-namorados, com uma garota a tiracolo. O sujeito em questão se revelou um tremendo filho da puta no final do namoro; mas titia, sempre espansiva e sociável, não viu problema algum em cumprimentá-lo (e afinal, ele havia pisado no meu calo, e não no dela). Só que o moço não pensou da mesma maneira: viu meus parentes, fingiu não ter notado e virou as costas.
"Ah, mas isso não vai ficar assim, não!", pensou minha tia. Ela foi até onde o distinto casal estava, plantou-se bem na frente deles e falou:
- E aí, Fulano, tudo bem? Lembra de mim, né?!
Ele ficou branco que nem papel e confirmou, transtornado. De propósito (claro), ela fez questão de estender o papo por alguns minutos (que pela cara dele devem ter durado uma eternidade), falando amenidades como "Você se lembra que eu moro logo ali em cima, né?!", "Mas e aí, como está indo na faculdade?". O cara ficou num cagaço tão grande que sequer apresentou a moça que estava com ele, que tinha um sorriso amarelo engessado no rosto, certamente se queimando de vontade de saber "de onde raios ele conhece essa dona aí" (ou se ela for mais perspicaz: "porque meu fofucho está tão incomodado com ela?").
Titia se despediu, levando o DVD que queria, saiu da locadora e pegou o carro. Ao passar na porta da mesma, viu que o cara tinha largado a acompanhante lá dentro e estava do lado de fora fumando um cigarro, em visível estado de nervosismo. Final perfeito para uma reação tão pateta.
Quando um namoro acaba, cortar relações é normal e esperado (e até mesmo saudável): não sou do tipo ex-namorada-que-ainda-é-o-xodó-da-sogra, não telefono pra desejar Feliz Natal e não fico sondando colegas em comum para saber como está a vida dele. Quem não faz isso acaba virando uma sombra desagradável e pentelha na vida do cara, e que por mais que ele reclame ainda o faz sentir uma pontinha de orgulho ("Ela ainda pensa em mim!"). Mas caso eu veja um parente ou amigo de ex, dou no mínimo um aceno de cabeça discreto, estando acompanhada ou não. Se a pessoa retribui, ótimo; senão, paciência.
Será que ele imaginou que eu pularia de repente de trás da minha tia? Ou ficou com medo dela falar qualquer coisa como "Ih, moça, toma cuidado porque ele é terrível!". Tá certo que essa minha tia é meio sem noção com as palavras, mas não é pra tanto. Uma terceira explicação possível: o cara é um babaca e ponto final. Sei que sou suspeitíssima pra falar, mas minha experiência aponta para essa hipótese aí.
Conclusão? Nem um pouco original: esse tipo de homem só tem cara-de-pau para dizer "eu nunca conheci ninguém assim antes" com uma semana de namoro ou para te plantar um pé-na-bunda por telefone.
Homens, homens...
Segundo minha tia, ela estava com o filho numa locadora quando avistou um de meus ex-namorados, com uma garota a tiracolo. O sujeito em questão se revelou um tremendo filho da puta no final do namoro; mas titia, sempre espansiva e sociável, não viu problema algum em cumprimentá-lo (e afinal, ele havia pisado no meu calo, e não no dela). Só que o moço não pensou da mesma maneira: viu meus parentes, fingiu não ter notado e virou as costas.
"Ah, mas isso não vai ficar assim, não!", pensou minha tia. Ela foi até onde o distinto casal estava, plantou-se bem na frente deles e falou:
- E aí, Fulano, tudo bem? Lembra de mim, né?!
Ele ficou branco que nem papel e confirmou, transtornado. De propósito (claro), ela fez questão de estender o papo por alguns minutos (que pela cara dele devem ter durado uma eternidade), falando amenidades como "Você se lembra que eu moro logo ali em cima, né?!", "Mas e aí, como está indo na faculdade?". O cara ficou num cagaço tão grande que sequer apresentou a moça que estava com ele, que tinha um sorriso amarelo engessado no rosto, certamente se queimando de vontade de saber "de onde raios ele conhece essa dona aí" (ou se ela for mais perspicaz: "porque meu fofucho está tão incomodado com ela?").
Titia se despediu, levando o DVD que queria, saiu da locadora e pegou o carro. Ao passar na porta da mesma, viu que o cara tinha largado a acompanhante lá dentro e estava do lado de fora fumando um cigarro, em visível estado de nervosismo. Final perfeito para uma reação tão pateta.
Quando um namoro acaba, cortar relações é normal e esperado (e até mesmo saudável): não sou do tipo ex-namorada-que-ainda-é-o-xodó-da-sogra, não telefono pra desejar Feliz Natal e não fico sondando colegas em comum para saber como está a vida dele. Quem não faz isso acaba virando uma sombra desagradável e pentelha na vida do cara, e que por mais que ele reclame ainda o faz sentir uma pontinha de orgulho ("Ela ainda pensa em mim!"). Mas caso eu veja um parente ou amigo de ex, dou no mínimo um aceno de cabeça discreto, estando acompanhada ou não. Se a pessoa retribui, ótimo; senão, paciência.
Será que ele imaginou que eu pularia de repente de trás da minha tia? Ou ficou com medo dela falar qualquer coisa como "Ih, moça, toma cuidado porque ele é terrível!". Tá certo que essa minha tia é meio sem noção com as palavras, mas não é pra tanto. Uma terceira explicação possível: o cara é um babaca e ponto final. Sei que sou suspeitíssima pra falar, mas minha experiência aponta para essa hipótese aí.
Conclusão? Nem um pouco original: esse tipo de homem só tem cara-de-pau para dizer "eu nunca conheci ninguém assim antes" com uma semana de namoro ou para te plantar um pé-na-bunda por telefone.
Homens, homens...
segunda-feira, fevereiro 27, 2006
Feliz Aniversário!
Uma pausa nas bobeiras (sim, eu sei que não estou atualizando isso aqui como devia) para comemorar o meu aniversário. 23 anos, muito bem vividos, fazendo merda e adubando a vida.
Parabéns para mim! Iupí!
sábado, fevereiro 18, 2006
Onde nasceu Jesus?
Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde
nasceu realmente, Jesus.
Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.
F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.
Mas todos concordaram com uma coisa:
Judas, com certeza, era Argentino...
nasceu realmente, Jesus.
Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.
F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.
Mas todos concordaram com uma coisa:
Judas, com certeza, era Argentino...
Tietagem
Na terça-feira eu estava assistindo pacientemente ao Jornal da Globo, esperando Lost começar, quando anunciaram (mais) uma reportagem sobre loucuras que fãs tietes fazem pelos seus ídolos. Esse tipo de matéria já está enchendo o saco, mas na falta de algo melhor pra fazer (e como eu já estava deitada), continuei assistindo.
O mico: duas garotas feias e gorduchas, com camisona preta e larga de banda, já estão acampadas na porta do estádio para serem as primeiras a entrar no show do U2. E ainda tiveram a cara-de-pau de dizer "Ah, o U2 nem é nossa banda favorita...".
De duas, uma: ou elas falaram isso pra dar uma esnobada, ou são muito desocupadas. Se valesse um beijinho do Bono, vá lá, mas passar 5 dias espremida numa barraca minúscula, comendo mal e sem tomar banho só pelo primeiro lugar?
E juro que se eu morasse em São Paulo, descolava uma arma emprestada e iria lá roubar o ingresso das duas.
O mico: duas garotas feias e gorduchas, com camisona preta e larga de banda, já estão acampadas na porta do estádio para serem as primeiras a entrar no show do U2. E ainda tiveram a cara-de-pau de dizer "Ah, o U2 nem é nossa banda favorita...".
De duas, uma: ou elas falaram isso pra dar uma esnobada, ou são muito desocupadas. Se valesse um beijinho do Bono, vá lá, mas passar 5 dias espremida numa barraca minúscula, comendo mal e sem tomar banho só pelo primeiro lugar?
E juro que se eu morasse em São Paulo, descolava uma arma emprestada e iria lá roubar o ingresso das duas.
quarta-feira, fevereiro 15, 2006
A minha família quer me ver gorda, só pode ser. No meu primeiro dia de volta à Belo Horizonte, meus tios, que estão morando no apartamento de cima, chamam eu e meus pais para tomar vinho (delicioso) e comer pimentinha. Segundo dia, pedimos uma pizza aqui em casa e chamamos o pessoal. No terceiro, pescoço de peru, pão e Brahma à vontade no nosso apartamento. E hoje foi carne de panela acebolada com mais cerveja livre lá em cima!
Espero que essa convivência tão gastronômica se restrinja a esse período pré-Carnaval, de início de ano. Senão vou ter que fazer o dobro de kung fu.
Quer saber? Foda-se! Tem tanta gente por aí passando fome e eu aqui reclamando de comida em excesso...
Espero que essa convivência tão gastronômica se restrinja a esse período pré-Carnaval, de início de ano. Senão vou ter que fazer o dobro de kung fu.
Quer saber? Foda-se! Tem tanta gente por aí passando fome e eu aqui reclamando de comida em excesso...
Inversão
Sobre esses shows internacionais que vão rolar por aqui, eu adoraria que fosse o contrário: Rolling Stones em São Paulo e U2 de graça em Copacabana.
Se fosse assim, eu ia pro Rio nem que fosse pedindo carona na estrada.
Se fosse assim, eu ia pro Rio nem que fosse pedindo carona na estrada.
quarta-feira, janeiro 25, 2006
Oh, merda!
Tem coisa pior do que estar com conjuntivite no olho?
Tem, sim: ficar com conjuntivite nos dois olhos. E imaginar que é a do tipo viral, ou seja: em menos de uma semana não vai sarar.
E é um saco ficar andando de óculos escuros em tudo que é lugar, por vergonha dos olhos vermelhos. Agora eu sei como o Scott Summers (vulgo Ciclops) os X-men se sente...
Tem, sim: ficar com conjuntivite nos dois olhos. E imaginar que é a do tipo viral, ou seja: em menos de uma semana não vai sarar.
E é um saco ficar andando de óculos escuros em tudo que é lugar, por vergonha dos olhos vermelhos. Agora eu sei como o Scott Summers (vulgo Ciclops) os X-men se sente...
segunda-feira, janeiro 23, 2006
domingo, janeiro 15, 2006
Isso é praga?
Ontem eu chutei um contato da minha lista de Orkut pelo excesso de simbiose com a cara-metade dele. Não é que hoje eu me deparei com outro colega na mesma situação? Com direito a nome de perfil "Fulana ♡ Sicrano 4ever", depoimento da namorada no lugar da descrição e status de "casado" (sendo que são apenas namorados). Eu sabia, eu sabia que essa papagaiada de novela das 6 de "alma gêmea" ainda ia dar merda por aí...
Quando eu namorava, será que eu era tão chata assim? (Digam que não...)
Quando eu namorava, será que eu era tão chata assim? (Digam que não...)
sábado, janeiro 14, 2006
Porque te vás...
Hoje me senti obrigada a deletar uma pessoa da minha lista de amigos do Orkut. Motivo: o cara transformou o perfil dele em perfil conjunto. É, de casalzinho mesmo. E pra coisa ficar ainda mais deprimente, fui la conferir e descobri que o perfil dele todinho foi reescrito pela namorada! Não é mais ele que "fala" no perfil, e sim a fofolete dele, coisinhas como "Nada como eu mesma pra falar do meu amorzinho", "te amo muiito my boyfriend...", "beijos da sua girlfriend que nao vive mais sem vc... nem sem o seu carinho..."... Argh, de matar diabético só de ler, tamanha é a quatidade de açúcar.
Não concordo com o muito difundido pensamento de que temos que maltratar namorado(a), que só assim ele(a) vai nos dar valor, que homem (ou mulher) gosta que pise e que trate mal. Mas simbiose em excesso É DOSE! E sem querer jogar urucubaca no "casamento" desse meu conhecido, mas esse tipo de casal é daqueles que acaba se separando e quando (e não "se") isso acontece, costuma se referir ao outro com todos os adjetivos ruins encontrados no dicionário.
Anyway, não creio que ele vá sentir falta de mim mesmo, já que tem 444 amigos na lista e tá em umas 700 comunidades.
Ai, ai... tô certa ou será que estou muito azeda?
Não concordo com o muito difundido pensamento de que temos que maltratar namorado(a), que só assim ele(a) vai nos dar valor, que homem (ou mulher) gosta que pise e que trate mal. Mas simbiose em excesso É DOSE! E sem querer jogar urucubaca no "casamento" desse meu conhecido, mas esse tipo de casal é daqueles que acaba se separando e quando (e não "se") isso acontece, costuma se referir ao outro com todos os adjetivos ruins encontrados no dicionário.
Anyway, não creio que ele vá sentir falta de mim mesmo, já que tem 444 amigos na lista e tá em umas 700 comunidades.
Ai, ai... tô certa ou será que estou muito azeda?
terça-feira, janeiro 10, 2006
Lá vou eu, lá vou eu...
Putz, as propagandas de Carnaval e samba-enredo já começaram? Dá um tempo, né?! O Reveillon mal passou...
Acho que é por isso que eu tenho a impressão que o ano passa rápido demais.
Acho que é por isso que eu tenho a impressão que o ano passa rápido demais.
sexta-feira, janeiro 06, 2006
Enfim, chegou 2006...
O Reveillon foi ótimo: comi e bebi menos que deveria, os únicos homens presentes eram namorados das minhas primas, mas ainda assim adorei. Até calcinha nova e branca eu acabei usando.
Espero que 2006 seja melhor que 2005. Não, não é força de expressão e nem frase clichê: é um desejo sincero. Plagiando descaradamente minha colega do Mesa de Botequim, digo que 2005 foi um ano de merda, que tomei demais no rabicó e que estou muito feliz que já tenha acabado.
Tenho um pressentimento que 2006 será muito melhor. Até agenda eu comprei, coisa que eu não fazia há uns 3 anos.
Beijinhos aos meus poucos leitores, e Feliz 2006.
Espero que 2006 seja melhor que 2005. Não, não é força de expressão e nem frase clichê: é um desejo sincero. Plagiando descaradamente minha colega do Mesa de Botequim, digo que 2005 foi um ano de merda, que tomei demais no rabicó e que estou muito feliz que já tenha acabado.
Tenho um pressentimento que 2006 será muito melhor. Até agenda eu comprei, coisa que eu não fazia há uns 3 anos.
Beijinhos aos meus poucos leitores, e Feliz 2006.
Assinar:
Postagens (Atom)