Como podem reparar, esse blog está passando por algumas mudanças no visual. Não deu pra acertar tudo numa cacetada só, mas prometo que o período de transtornos vai ser breve (bem menos demorado que o intervalo entre as minhas postagens, diga-se de passagem).
Enquanto isso, fiquem com uma musiquinha jóia do grupo cujo nome tá no título desse blog:
(o curioso é que eu só fui ver esse clipe tem pouquíssimo tempo, e achei ó-te-mo. Adoro o tio loiro de coletinho e telefone, porque ele tem mó cara de personagem do Monthy Python)
Tô aqui teclando enquanto assisto o Profissão Repórter (um programa que eu acho superestimado, diga-se de passagem), e ele está mexendo comigo. Eu já acho concurso de Miss uma boçalidade sem tamanho, mas concurso de Miss criança é uma coisa que me dá uma mistura de nojo e angústia.
Porque o que você vê ali são um monte de meninas. Mas emperiquitadas, passando horas com os cabelos repuxados em rolinho ou na escova e usando maquiagem carregada - peruinhas miniaturas. Aí quando perde você vê que são apenas crianças: elas choram, querem ir pra casa, ficam morrendo de vontade de dormir porque viajaram horas de ônibus e não tiveram tempo pra descansar...
Assim se criam pessoas neuróticas com aparência e extremamente dependentes de aprovação alheia.
E confesso (ô, redundância) que tô gostando desses momentos. Bom demais soltar a tosqueira que existe dentro da gente, não é mesmo, minha gente?!
Enfim, o Momento Confessionário de hoje traz uma música brega. Ela foi lançada em 2002, passou batida por mim, até que foi colocada na trilha de uma novela das sete ruim pra cacete, Agora É Que São Elas. Na época eu comprei um CD com a trilha sonora da novela, e se me permitem dizer, tem até umas coisinhas boas ali.
Tá, hoje eu queria mesmo uma tranqueira dessas, mas é por um motivo nobre: achei uns episódios de Duck Tales no Youtube e queria muito assistir isso. Mas não na tela do computador e sentada nessa cadeira desconfortável e morrendo de dor nas costas como eu estou, e sim deitada na cama ou no sofá e enrolada numa coberta quente.
Fora isso, (ainda) posso passar a minha existência sem essas maquininhas malditas.
Resposta: quando tem que escrever um trabalho enjoadinho pra uma disciplina da faculdade e a professora exige que o trabalho tem que ter no mínimo X laudas. Aí olha só que coisa boa: "aidético" ou (sem pegar pesado) "soropositivo" automaticamente vira "portador do vírus HIV".
